Teorias Umbilicais

Exercício (ou do desenferrujar aos poucos)¹

2011-08-19T23:44:00.005-04:00

Não sei se encontrarei, de novo, o fio da minha sensibilidade. A tênue trama diluída em meus braços eleva-me além dos horizontes que ousei sonhar. Vou mais alto. Detalho cada traço do caminho na tela da memória, guardando para mim o seu cantar inolvidável, aquele que jamais sonhei. Então, cometeremos, você e eu, o assassinato das horas mortas, limitados pelo tempo, que não volta mais.

¹ Produzido intuitivamente, sem detença, sem pausa, desataviadamente, derramando as palavras no papel, ao som de uma música suave. Só para desenferrujar, enquanto procuro a alma oculta que habita na, e comanda, a máquina.

Uma Breve Visita

2011-07-15T16:20:00.004-04:00

Faz tempo que não venho por aqui. E nem sei se esta volta prenuncia algo mais duradouro. Talvez sejam só algumas, estas, linhas. Talvez algo mais. Não quero me preocupar com isso. Não sinto também vontade de contar tudo o que aconteceu no interregno em que estive longe deste lugar, e não porque foram coisas ruins ou tristes ou insignificantes. Houve, sim, coisas ruins, tristes, insignificantes. No entanto, a grandeza dos acontecimentos supera tudo isso. Mas não quero falar. Continuarei sentindo tudo aqui, egoisticamente. Aliás, não. Aqui, no fundo do Eu.

Se alguém vir essas linhas, dê um sinal. Seria bom encontrar alguém, novo ou das antigas, nesta terra distante.

Abraços.

Resto e Descuido

2009-01-15T11:06:00.011-04:00

"Isso aqui é um depósito dos restos. Às vezes, vem só resto, às vezes, vem também descuido. Resto e descuido." (Estamira)

Minha memória é um depósito de restos. Emergem do calor da minha fornalha neuronal restos, muitas vezes. Mas, às vezes, vem também descuido. Resto e descuido. Resíduos de pensamentos sempiternamente iguais, que busco alterar, demolindo as idéias prontas e renovando meu repertório de respostas. Importante aprender a crescer.

Vislumbro a montanha de resíduos tóxicos que acumulei em meu aterro íntimo e, no momento, dedico-me a realizar a separação dos materiais. Há muito que renovar. Muito a imaginar. Muito a criar. Por isso, estou tentando um ângulo perceptivo diferente. Não quero acumular mais lixo.

Estou criando tanques próprios para cada corpo e remetê-los-ei à usina que comecei a construir e estará pronta, em breve. Lá, espero que eles recebam o tratamento adequado e, assim, eu possa retirar de sua intimidade elementos realmente novos, porque arranjados ineditamente.

Certa feita, li um dramaturgo soteropolitano escrever que muitos afetos são como restos de LSD na corrente sanguínea. (Mas, reconsideremos o sentido de afeto, antes que alguma mente incauta e açodada possa imaginar que os há apenas de um tipo. Lembremos que as relações são estabelecidas com base nos afetos existentes entre um lado e outro do processo de conhecer. Ser cognoscente e objeto afetam-se, mutuamente. E isso vale para as idéias e os mortais que as recolhem; as pesquisas científicas e os cientistas; as teses e seus autores; os livros, os escritores e leitores; uma máquina de costura e o alfaiate; as cinzas do cachimbo e sua última baforada suspensa no ar, enquanto o fumante passeia o seu olhar pelo fumo no espaço. Tudo isso é afeto. E também tudo o mais.) De repente, esses restos esquecidos, realizando o seu périplo sanguíneo, aportam no SNC e este remete ao corpo e à mente todas as suas impressões correlacionadas às imagens do pretérito, que ora voltam a sacudir as tumbas mal dissimuladas do cemitério da memória. Num balé psicodélico, os mortos voltam.

É nesse anfiteatro que se forma que revejo meus mortos e as roupas que lhes vesti. As coroas florais que lhes dei. Os epitáfios que redigi em sua honra, ou desonra. Muitos textos rasgados, cujo sangue do próprio anonimato repousam nas palmas das minhas mãos indolentes. Muitos perdões que não cheguei a pedir. Muitos títulos que não conquistei porque não quis. Muitos zumbis a rosnar os diversos nomes que revesti, vida afora. Muitos livros que não li. (Como pude criar tudo isso?!?)

Há algumas gravatas que posso arrumar, como a que ajeito no cadáver que tropeça na calçada e me olha, fundamente. Há livros que posso publicar. Os meio-fios da calçada distante de minha infância, em que sentava para observar os transeuntes, eu os posso pintar. O cabelo loiro de minha namoradinha de seis anos a solicitar os meus dedos de mesma idade, que tornam a acariciá-los. Os contos de minha puberdade, natimortos em 1983. A nota vermelha no caderno de Matemática banhada com minhas lágrimas vaidosas e assustadas, na terceira série. A minha imagem bonita no espelho e eternamente feia nas fotos que detesto. Meus alunos que sempre irei amar. Aquele que orienta meus passos.

Às vezes resto. Às vezes descuido. Resto e descuido.

Um Pouco Sobre Mim - Um Pouco Sobre A Morte - 2

2008-12-06T00:15:00.005-04:00

Continuando as lições do meu processo educativo de 2008, a Morte freqüentou a nossa casa, mais uma vez. Nessa oportunidade, minha avó foi o tema da aula. Faleceu - ou desencarnou, direi eu, espírita - no 02 de dezembro último. Não tivemos uma vivência de proximidade. Questões familiares. Mas sempre gostei dela. Era (?) tão quietinha...! De poucas, raras, palavras. Não convivíamos, a não ser raramente. Nem agora, no momento de sua morte. Os sentimentos, que nada tem de desespero, susto ou insurreição contra o inevitável, ainda não os compreendo bem. Mas compreenderei, sei disso.

No entanto, é estranho tão perto, consagüineamente, termos sido tão distantes.

Nos veremos para conversar sobre isso, um dia. Talvez breve, talvez longinquamente.

Essencial

2008-12-06T00:12:00.001-04:00

É importante ter poucas certezas. Responder pouco, perguntar muito, sempre e mais. É o essencial. Encher a cabeça de interrogações e, sofregamente, buscar solucioná-las, uma a uma. Fundamental, para mim, é questionar.

Essencial, pensar, amar e sentir.

Sobre Crocodilos e Pessoas

2008-11-11T07:04:00.003-04:00

“Um apaziguador é alguém que alimenta um crocodilo esperando ser o último a ser devorado.” (Winston Churchill)

Eu acrescentaria à frase de Sir Winston Churchill a idéia de alimentar o referido réptil para um dia ter a oportunidade de transformá-lo num belíssimo sapato, só para ter o prazer de pisar nele, ou de convertê-lo numa bolsa, mostrando ao bicho o quanto ele é “vacilão”. Mas aí eu teria que alterar a definição inicial, porque um apaziguador não faria isso. No entanto, um apaziguador não é um sujeito inativo. Ele age. Principalmente quando quer pacificar a consciência. Nesse momento, porém, nem sempre é bem visto pelos demais. Sobretudo por aqueles acostumados com suas posturas anteriores, muitos deles, indivíduos que o atingiram em cheio em seus comezinhos direitos. Atualmente, sei bem o que é isso. Decidi não alimentar mais os meus crocodilos. Uma reptiliana hostilidade era o mínimo que poderia deles esperar. Paciência.
Resolvi por ordem na casa, finalmente. Estou dissipando a cortina de fumaça de comodismo e inatividade com que encobri problemas inadiáveis e, como era de se esperar, comecei a enfrentar dificuldades. As pessoas não gostam de gente decidida, gostam dos “bonzinhos”, dos políticos da boa vizinhança. Dos que calam para não incomodar, dos que possuem ouvidos moucos, dos que nada vêem. Enquanto ficamos no nosso canto, aceitando tudo e permitindo que as ações alheias direcionem a nossa existência, tudo são paz e tranqüilidade e as pessoas não nos agridem publicamente. Preferem zombar de nós às nossas costas, gozando o prazer fugidio dos crimes que a nossa inércia permitiu contra nós perpetrassem, ao mesmo tempo em que admiram, ironicamente, o nosso pacifismo mentiroso. Mas, basta começarmos a organizar as nossas coisas, assumindo atitudes novas e não compartilhando com esses algozes que elegemos velhos erros, não mais aceitando o seu “fogo amigo”, a buscar a satisfação de nossos direitos por eles aviltados no pretérito, que nos convertemos, no imaginário dessas criaturas egoístas, nas mais frias, cruéis, vingativas e grosseiras criaturas. (Como as pessoas gostam de facilidades!)
Decidi enfrentar adversários face a face. Não aceito mais ser direcionado por ninguém e nem me permitir esperar pelos outros para ser feliz. Estou caminhando e pronto. Cada um então que aprenda a lidar com o meu passo decidido e interprete os meus movimentos conforme os seus próprios humores e a sua percepção cinemática. Não tenho que me preocupar com isso. Devo, isso sim, permanecer atento às transformações que necessito fazer, sem perder contato com o Código de Ética ínsito em minha consciência, e que sempiternamente me dirige – e me educou a respeitar o próximo. Não o entendia totalmente. E nem o entendo ainda. Hoje, todavia, sei que respeitar o próximo é educá-lo, muitas vezes com firmeza. Ser bom não é ser conivente com o desrespeito, com a prepotência, a soberba, a falsidade, a ingratidão, a venalidade, o comodismo, o utilitarismo, a pusilanimidade, a manipulação e tantos outros equívocos que somos passíveis de cometer, por negligência, imperícia e imprudência. Mas que são cometidos por muita gente movida pela indolência, essa violenta insensibilidade moral que caracteriza os ensimesmados sistemáticos e vitimistas.

Mesmo assim, de jeito nenhum estou disposto a usar sapatos e bolsas feitos com o couro dos incautos que se imaginam espertos.
Ser bom é, também, ser misericordiosamente austero.

Dia D

2008-11-02T02:02:00.005-04:00

É madrugada. Mas hoje será o dia em que tomarei uma das decisões mais difíceis de toda a minha vida - que não tem a ver com o post anterior. Será doloroso. No entanto, o problema exige solução grave e não posso mais recuar. Fiz o que pude. Tentei conscientizar uma das pessoas que mais amo na vida sobre a sua postura inadequada, que acabaria por causar uma grave ruptura entre nós. Mas, ela não quis. Desconsiderou tudo que vivemos. Os momentos de dificuldade. Os de companheirismo. As coisas que lhe ensinei sobre valores e posturas auto-preservativas. Os nossos diálogos sempiternos. Preferiu rasgar o protocolo. Roer unilaternalmente a corda que nos imanta. É triste, mas devo respeitar sua decisão. Respeitar e seguir em frente. Resolver de vez a retirada de algumas espículas persistentes que o meu descaso travestido de amor paternal não quis pontualmente arrancar. Vai ser doído. Muito doído. Nunca mais serei o mesmo.

Todavia, o meu amor é eterno.

PS: Ninguém cria um bebê para vê-lo, mais tarde, se matar, gratuitamente. Eu não criei.

Novo Começo

2008-10-29T10:56:00.003-04:00

Para seguir em frente, faz-se imprescindível esclarecer pontos obscuros. É a isso que me dedicarei nos próximos dias. Há decisões importantes a tomar e, portanto, serão dias de muitas conversas, de muitos diálogos pontuais. Não haverá como voltar atrás, depois. Espero, sinceramente, que, ao final, tão-somente reste a verdade – e a compreensão mútua, principalmente. Estou pronto para deixar o ego à parte e reduzir o meu amor-próprio. Será a única maneira de aprimorar a minha escuta, concentrando-me, e me dedicar plenamente a quem me merece a melhor atenção.
Confesso sentir aquela expectação típica dos momentos decisivos que encerram – e iniciam – ciclos, e isso me tira um pouco do fôlego; mas tudo isso é muito bom. Então, dedico-me a esses pensamentos, para outrem, triviais, e a notas curtas, registrando, aqui e ali, as marcas do caminho que percorrerei, a fim de não me perder nele.

Estou feliz!

Resignação

2008-09-26T01:35:00.002-04:00

Ando cansado das minhas fórmulas prontas e rotinas mentais e idéias gastas. Ando repetindo muitos erros, submetendo-me a experiências repetidas que nada me acrescentam. Preciso compreender a necessidade de mudança, preciso apostar todas as minhas fichas nisso. Talvez uma boa maneira de mudar essa conjuntura seja deixar de pensar muito em certas coisas e suas razões. Talvez seja o caso de lançar uma moeda ao ar, observando o seu périplo metafísico, e, sem torcer por um lado ou por outro, apenas aceitar o resultado final.

A Calmaria Que Sucede A Tempestade

2008-08-06T00:30:00.002-04:00

812. Por não ser possível a igualdade das riquezas, o mesmo se dará com o bem-estar?

“Não, mas o bem-estar é relativo e todos poderiam dele gozar, se se entendessem convenientemente, porque o verdadeiro bem-estar consiste em cada um empregar o seu tempo como lhe apraza e não na execução de trabalhos pelos quais nenhum gosto sente. Como cada um tem aptidões diferentes, nenhum trabalho útil ficaria por fazer. Em tudo existe equilíbrio; o homem é quem o perturba.” (Da lei de igualdade, O Livro dos Espíritos)

Depois de um longo e sofrido percurso, eu SEI o que é isso. Valeu a pena cada segundo de resignação ativa.

Otimismo em Gotas

2008-07-02T12:37:00.006-04:00

“Eu tenho uma porção de coisas grandes pra conquistar e eu não posso ficar aí parado.”

(Raul Seixas)

Algumas coisas são sempre as mesmas, repetindo-se numa incomôda freqüência. São atitudes recorrentes a que nos vemos submetidos, vez por outra. Aprendi uma coisa em relação a isso, seguindo a ronda do meu atual périplo pragmático: não deter o meu passo, perdendo tempo com esses caprichos alheios. Seguir em frente é tudo que quero e preciso. Pelo que tenho visto, na hora “da onça beber água” (Arre! Adágios?!? Você pode fazer melhor que isso, Ricardo Ferreira!), cada um defende o seu, sem olhar para trás. Não tenho visto ninguém parar seus estudos, suas atividades prementes, a resolução de seus problemas, a caça de seus objetivos mais urgentes ou qualquer outra coisa do tipo, a fim de ponderar melhor sobre os escombros que deixou para trás graças a seus modos de tanque de guerra em tempo de plena animosidade. Não sou eu, então, que farei isso. E não se trata de egoísmo.

Há coisas que realmente não vale a pena discutir, coisas que não merecem a nossa ponderação, nosso esforço intelectual. Vou seguir o que planejei, doravante, sempre. Mas com uma cautela no trato de situações novas jamais aplicada anteriormente. Não é saudável lidar com mártires e seu modo puritano, beatífico e vitimista. Por outro lado, não vale a pena ficar exposto aos ácidos humores que os alheios julgadores cospem na nossa cara ao travarem contato com os nossos defeitos morais. Como não estou com a menor vontade de ser julgado pelo júri popular, deixo ao tribunal de minha consciência a tarefa de informar-me sobre os autos do meu íntimo processo de melhoramento. E cumpro, resoluto, a sentença.

Entrei nessa briga “de faca na boca e sangue nos olhos” (De novo?!? Pelamordedeus! Está cada dia pior, Ricardo Ferreira! Será possível que não vai evoluir????)! Estou realmente feliz com as decisões que venho tomando e não permitirei que mais nada me tire da rota. Vou virar uma verdadeira “Máquina de Guerra”, sem remorso e sem coração (Ah, não! Essa foi demais!). Enquanto isso, precato-me contra as ações destemperadas dos julgadores de plantão, ouvindo-os com um mal simulado semblante de interesse sem enfado.

“Ri melhor quem ri por último.” (Hum... Podre!)

Ouro de Tolo

2008-06-23T11:54:00.005-05:00

“Ah, mas que sujeito chato sou eu, que não acha nada engraçado, macaco, praia, carro, jornal, tobogã, eu acho tudo isso um saco!”

(Raul Seixas)

Ando sem paciência para um monte de coisas. Um tanto irritadiço em relação a trivialidades. Um tanto competitivo. Indisfarçavelmente mal-humorado, em alguns momentos. Andava com um amortecimento da vontade bastante antigo e resolvi me tratar. Precisava recuperar a vontade de conquistar coisas, de estabelecer metas factíveis, de me aprimorar por intermédio do trabalho entendido como "toda atividade útil”. O resultado da terapia é que, junto com o élan vital, vieram muitos impulsos desagradáveis, amortecidos há tempos, à arena de minha consciência. No entanto, dedico-me tão-somente a observar esses impulsos, sem satisfazê-los, enquanto ajo. Uno, para tanto, saber teorético e saber prático, buscando a compreensão de tudo isso.
Há um Observador criterioso dentro de mim, cumprindo diligentemente seu papel. Na administração desses ímpetos, procuro minha linha de equilíbrio. Nada de atitudes desrespeitosas, de modo a agradar o id freudiano. Contudo, também, nada de ações causadoras de comportamento neurótico. Nada de atitudes imoderadas. Investigar-me (agindo) é a palavra de ordem.
Há muita coisa recalcada, que necessitava de tratamento. Embora eu tenha avançado bastante no quesito auto-conhecimento, desenvolvendo um bom nível de inteligência intrapessoal, alguns desses entes, com os quais tenho que lidar no presente momento, estavam em estratos psíquicos muito profundos, escamoteados entre os monturos que trago no cerne de minha inconsciência. A visão é notadamente desagradável. A pessoa que vejo não me agrada; não cultivo os mesmos valores que ela, mas aprendi a não julgá-la. Houvera compreendido, antes deste período de auto-análise, que o amor, a paciência, a compassividade, o respeito para com outrem são virtudes que só se conquista caminhando pelo próprio labirinto íntimo, averiguando cada detalhe, sem medo do Minotauro que iremos encontrar a qualquer momento da jornada. Então, julgo-me com maturidade suficiente para poder, pelas lentes do Observador, ver, sentir, perceber todos esses detritos que ora emergem alagando a via de acesso à Paz que tenciono obter. E a Paz não se conquista pela deposição das armas morais.
No Mahaabharata, o único texto do mundo em que a auto-iluminação de um sujeito se dá num campo de batalha, é esse o dilema de Arjuna diante do exército kaurava, composto por valorosos guerreiros e parentes seus. Ele titubeia, inquirindo sobre como poderá ser feliz matando pessoas de seu próprio sangue, numa metáfora belíssima sobre nossos conflitos íntimos em busca da Paz. Krishna insta-o à luta, argumentando ser indigno de “uma pessoa de mente nobre e de ação” ser assaltado por aquelas impressões numa conjuntura tão inapropriada. A luta de Arjuna, que o texto simboliza, é contra os seus demônios íntimos. Tudo bem escondido em ícones e signos, que só uma boa dose de Semiótica é capaz de descortinar. O dilema de Arjuna é o meu dilema. Mas não quero vacilar mais.
Mesmo tendo que encarar minhas sombras, minhas mazelas pessoais, pintadas nas paredes emboloradas da memória mais recôndita, transcendental, quero achar graça nas coisas pelo que elas são, e não pelo que aparentam ser. Farei isso, nem que tenha que matar a mítica criatura que jaz em mim.

Morrer é transformar-se!

A Seta e o Alvo

2008-03-24T10:29:00.001-05:00

Atual, muito atual, em minhas reflexões.

Olhos Azuis

2008-03-17T09:19:00.010-05:00

"Quando fala o amor, a voz de todos os deuses deixa o céu embriagado de harmonia." (William Shakespeare)

Foi incrível, pensou o menino. Ele caminhava trôpego pela rua, arrastando o cansaço no corpo e na alma como se todas as obrigações graves da face da Terra estivessem sob sua responsabilidade. O suor ardente a escorrer pela testa e a entranhar-se nos olhos avermelhados compunha, com o cenho carregado, uma imagem sofrida. De repente, o milagre. Viu-se, em plena luz do dia, sob um halo azul descido dos céus. Um dente-de-leão, soprado por algum menino-anjo, puro como ele nunca fora, deixou pender da abóbada celeste uma pétala branca luminescente que, len-ta-men-te, flutuou, frente a ele, em arabesque. Ele ficou ali, pela eternidade de alguns segundos infindáveis, olhando para ela, namorando-a. Até entender que aquilo era um recado de Deus. Desses que apenas ressonam na alma do destinário, e em nenhuma mais. Então, ergueu os olhos e viu-a, à meia distância, mas se aproximando. Os olhos dela num alinhamento perfeito com a pétala. Os dois azuis num conjunto harmonioso e perfeito. Ele abismou-se. Perdeu a voz. Ela percebeu.
Em seguida, ela se virou e foi saindo. Estacou antes de completar o segundo passo, porém. Voltou-se para ele, de soslaio, e sorriu-lhe um sorriso charmoso. O menino também sorriu. Ambos ergueram as sobrancelhas, ao mesmo tempo. E ele pensou, finalmente: "Só pode ser ela!". Misteriosamente, notou que ela se fez a mesma pergunta, despertada pelo ato instintivo que julgavam tão particular, mas que era comum aos dois. Descontraíram-se, depois. Ela lhe disse, com uma expressão entre misteriosa e sedutora: "Tudo bem?". "Tudo", foi a resposta, tímida. Ela saiu, então.
Todavia, estacou e voltou-se, do mesmo jeito anterior: "Acho lindo timidez, é charmoso. Tchau." Ele sorriu, cabisbaixo e ainda mais tímido. Mas reagiu, ergueu a cabeça e olhou-a nos olhos, confiante como sempre, apesar dessa terrível marca de nascença: "Acho lindo olhos azuis. Tchau."

Cada qual rumou para o seu canto, imediamente nostálgicos, certos de não ser aquela a primeira vez. Nem a última.

Um Pouco Sobre Mim - Um Pouco Sobre A Morte

2008-03-11T10:09:00.007-05:00

Não queria - e nem consegui - falar sobre a morte de minha irmã, Cristiane, ocorrida no último 27 de fevereiro, às 06:55 h. Tivemos, lado a lado, uma existência interessante, rica em acontecimentos, em dores pessoais compartilhadas, em conflitos há muito resolvidos. Ela é mais uma pessoa com a qual solucionei, vis à vis, problemas pessoais, e pude ir em frente, sem culpa.
Nos últimos anos éramos bons amigos, embora extremamente diferentes. O ponto convergente era - e é - o temperamento forte. Ela espontaneamente, eu, quando provocado. Não costumo deixar para depois nem atacar pelas costas. Só não sou direto quando percebo que a pessoa não vai suportar. Não cofundo assertividade, veracidade e autenticidade com falta de educação e grosseria. Apiedar-se das fraquezas humanas é nobre. Ao menos nisso quero ter nobreza de caráter. Mas voltemos à Morte e sua freqüentação recente ao meu entorno.
Muita coisa tem morrido em mim, como morrem a semente de trigo para gerar a espiga, e essa mesma, a fim de gerar o pão; como morrem as lagartas; como morrem as estações; como morrem as idéias. Morreram pessoas, morreram gestos, morreram palavras, morreram sorrisos, mas também morreram lágrimas, acessos de ira, violência mal disfarçada, desculpas. Morreram "meu silêncio, meu medo da morte". Eu próprio morri.
Penso, e sou, hoje, bem diferente do que fui. As experiências tornaram-me melhor, com uma visão mais apurada das coisas, de alguns fatos humanos. Percebo-me mais apto, mais forte e mais feliz. Mais inteligente, porque mais moralizado.
Pensando assim, a morte não é nada prejudicial. Basta enxergar o essencial, "invisível aos olhos".

Pensando bem, a Morte também morreu.

Mas essa há bem mais tempo.

Etiqueta de Preço

2008-02-12T22:27:00.011-05:00

"A sociedade tolera muito menos um buraco na roupa de um homem do que um rombo no seu caráter." (Provérbio inglês)

Não me atrevo a julgar as pessoas, porque sou um saco de lixo repleto de defeitos escabrosos que nem exigem do Diabo qualquer esforço mais oneroso para me condenar no Tribunal da Consciência Divina. Mas não me pejo em analisar posturas gerais que observo por aí. Não coro nem por um segundo ao sentir o impulso de pousar meu olhar ladino sobre as feridas humanas, examinando-as. Só não publico os portadores delas porque, afinal, não quero os meus defeitos expostos junto com uma etiqueta de identificação do proprietário. Então, reconheço o mesmo direito aos outros. Todos nós somos dignos de comiseração.
Tem merecido muito pouco apreço o fato de sermos humanos, de ser o auto-descobrimento o contributo de esforço para o alcance de nossa própria - e plena - felicidade. Quanto vale a dignidade de uma pessoa? Quanto vale um caráter? Qual o preço da auto-estima? Qual a remuneração da carência? Na sociedade do espetáculo, da imagem, da aparência, depende do astro, famoso ou anônimo (sim, os há!). Vamos dos milhões de dólares às quinquilharias e roupas com as quais se adula a vaidade humana, tão robusta em aparência e tão carente de conteúdo.

Vejo muitos triunfadores sociais exibirem, numa alegria que beira à insanidade, posto que ilustrada em sorrisos dissimulados e nervosos, os atributos por intermédio dos quais desejam atrair a atenção, e o poder aquisitivo, dos consumidores. Expressam, nos olhares, embalagens e nos gestos, a funcionalidade do produto, as vantagens estéticas e as compensações em caso de dano ocasionado na origem. Tudo muito aparente, com manuais de instrução e tudo. Mas há mais, muito mais, em oculto.

A etiqueta de preço real, semelhantemente àquelas microscópicas letras que ornam os contratos comerciais, nunca ficam à vista. Não se pode ver em meio aos atrativos do exemplar, quanto suor e quantas lágrimas dos operários da vontade são derramados, enquanto se dedicam a lutar contra o exorcismo, forçado pela consciência em desalinho, dos valores exigidos pelo Código de Ética da própria fábrica que engendra o produto, mas que pesam desfavoravelmente em sua competitividade. Há na base de sua confecção, portanto, um declarado, mas surdino, conflito entre o departamento de marketing e o de qualidade. E o produto sai da linha de produção com sérios e invisíveis defeitos em sua tessitura, que podem causar a sua devolução, ou mesmo a inutilização, em definitivo.

Mas reconheço o impositivo mercadológico impeditivo de uma cobrança mais justa pelo produto final, caso alguns de seus caracteres amortecidos pelo verniz social fossem elencados em seu portfólio. Dignidade, caráter, auto-estima, para quem os têm e preserva, realmente, não tem preço.

Para todas as outras coisas existe Mastercard.

Piece Of My Heart

2008-02-01T10:27:00.004-05:00

Esse é o instante de ouvir Janis, com sua voz visceral como que partida do recôndito mais profundo dos infernos. Da garganta de algum gárgula que escoa as águas de uma tempestade íntima. Piece Of My Heart.

Serendipidade

2008-01-23T10:01:00.000-05:00

Ando pelas ruas a catar idéias que sobrevoam os jardins dos passantes quais borboletas em busca do néctar que as nutra e perpetue. Empunho minha rede ao acaso e colho as que me escolhem, por um capricho que nunca lograrei explicar. E assim vou descobrindo a beleza por trás da realidade em volta, o conjunto de máscaras que adornam a verdade essencial da Natureza.
Ultimamente são muitas as que caem no filó tramado pela minha circuitaria neuronal, por livre e espontânea vontade. Habituado a elas, começo a voejar, timidamente, mas guardo em mim o sonho astuto de ser muito mais que um simples aprendiz. Então me preparo para o dia em que voaremos juntos, elas e eu. Totalmente entregues ao vórtice de um milhão delas, invadiremos “os apartamentos, cinemas e bares, esgotos e rios e lagos e mares, num rodopio de arrepiar”.
Mas, por enquanto, descoberta serendípica que sou (diriam os descrentes), engendro o que serei, de dentro do meu casulo.
Sairei logo mais.

PS: O acaso é um apelido de Deus.

Por Onde Andei?

2008-01-22T23:14:00.000-05:00

PS: Importante no meu conjunto atual de reflexões. Não há razão nenhuma para deixar certas coisas para depois.

Espelhos

2008-01-22T23:07:00.000-05:00

No fundo dos meus olhos há duas colunas de água refletidas, as mesmas que fito no céu, diante de mim, acima. Estão por desfazer-se, em breve, derretidas num pranto suave e arrebatador. Uma alegrará o solo da minha vila, a outra, o solo do meu coração. É preciso aliviar o céu, deixando-o livre à passagem dos pássaros e dos pensamentos que migram de um canto a outro, sem que saibamos de onde vêm ou para onde vão.
Então, pretendo sentar-me à varanda da minha casa e ver o espetáculo pluvial, com suas lágrimas encharcando a terra e repletando campos pedregosos em cujos quais as cicatrizes de secas emocionais abrem-se como gargantas túrgidas a espreitar os incautos passantes e esquizóides. Quero também inalar o perfume suave do alívio e ver passar as moças “as bilhas à cabeça” e pés descalços, cantarolando a alegria como se os anjos mais canoros do Céu se lhes houvessem instalado na garganta, quais hóspedes sempre bem-vindos e aguardados.
Depois, quererei abrir a camisa e expor meu coração ao vento forte e às últimas gotas que o firmamento precipite sobre mim. Braços abertos e olhos rumo ao alto, ficarei no centro de tudo. Minha imagem se entranhará na retina do Universo que, do alto e além de mim, refletirá tudo aquilo que em verdade sou.

O mesmo Universo que o meu olhar reflete agora.

Basta A Cada Dia O Seu Mal

2008-01-21T11:25:00.000-05:00

“A morte de todo homem diminui-me, porque faço parte da Humanidade.” (Albert Schweitzer )

Daniel fez sua prova da OAB ontem, em Ilhéus. Certamente sonhava passar. Talvez tenha passado. Certamente nutria sonhos que dependiam desse rito de passagem à nova realidade profissional. Eu não o conheci. Não o conheço. Só sei que, ontem mesmo, à noite, quando seus colegas voltavam para suas casas, aqui em Vitória da Conquista, toparam no caminho com um incêndio, o incêndio que matou Daniel e sua esposa. Acidente de mais um carro que se converteu em pira de sacrifício cuja tocha não consegue sensibilizar ninguém capaz de deter essa guerra civil que é o trânsito brasileiro.
Achei a história de uma indescritível tristeza. Não pelo desaparecimento trágico. A Morte, essa camareira soturna e enigmática, apenas nos avisa ser chegada a hora de retirar o figurino, ir para o camarim e esperar a próxima cena dessa imensa peça que é a existência, como faria todo profissional consciente e responsável. Lamento, isto sim, pelo que talvez se calou. E pelo que se cala sempre, em mim, em você, em todos nós.
No carro estavam Daniel e sua esposa, unidos no último momento. O que conversaram? O que disseram um ao outro, um pouco antes? Sorriram? Choraram? Não interessa. Nunca vai nos interessar, mas só a eles. Mas, sinceramente, espero que tenham se olhado no último instante e encontrado, um no outro, a certeza perpétua de um Amor que valeu a pena viver até os estertores dessa vida e firmar prosseguimento, além dela. Espero que nunca tenham calado suas inquietações mútuas, que nunca tenham omitido nada um do outro, que se tenham entregado um ao outro, nos atritos e nos diálogos, nos abraços ou nas discussões, com todo o fervor de suas almas, ora sob o olhar vigilante, e na palma da mão serena, do Criador. E que Ele, Causa de tudo que existe, e que não ouso questionar, os guarde em sua Paz.

Na verdade, não espero nada. Apenas sinto.

Faço parte da Humanidade.

PS: Que tenham valido a Daniel e sua esposa todos esses anos de suor, esforço e dedicação à causa pessoal de todo ser humano de viver, amar e aperfeiçoar-se.

Teresa Salgueiro!

2008-01-15T20:55:00.000-05:00

Mais Reflexões

2008-01-07T08:44:00.000-05:00

A autonomia é uma característica importante. Não depender de ninguém para ser feliz. Não confiar nos outros. Não desconfiar dos outros. Não nos confiar, incondicionalmente, aos outros. Viver, simplesmente. Os tratos e contratos humanos têm sido escritos em letras voláteis, que qualquer brisa desafiadora consegue apagar. E não podemos ficar à mercê disso. Portanto, o negócio é estabelecer contratos, os fundamentais, consigo mesmo. E com mais ninguém.

Livrar-se do que não presta; eliminar todos os miasmas de situações mal-resolvidas; relegar as pessoas ao seu espaço privado, se assim a elas melhor aprouver; eleger novas metas; cumprir metas antigas; não lastimar as ruínas, de toda e qualquer coisa, que vão surgindo pelo caminho; agradecer o aprendizado de cada situação ocorrente; ser autêntico em pensamentos, atos, palavras, de modo a não trair os sentimentos e a razão; atolar-se até o pescoço na solução dos problemas incômodos.

A busca da plenitude envolve mesmo algum serviço sujo. Mas o que resta depois de toda a exaustão da longa caminhada empreendida vale cada gota de suor derramado.

E, neste 2008, estou mesmo MUITO INTERESSADO em praticar tudo isso.

Reflexões

2008-01-03T09:31:00.000-05:00

Começo 2008 reflexivo. Ocupado com decisões importantes. Decisões que terão forte impacto sobre minha vida. Convém silenciar, pensar e realizar corretamente. Não haverá outra oportunidade para evitar o atraso do que preciso aprender.

Felicidade é fruto da consciência desperta!

Aforismos

2007-12-24T09:09:00.000-05:00

"Nunca refreie o que pensa, nem por um segundo. Quanto ao manifestá-lo, nisso seja sempre cauteloso. Mas nunca a ponto de recalcar o conteúdo psíquico. Mais cedo ou mais tarde, ele vai eclodir, com uma violência compatível com a que foi usada para soterrá-lo. Portanto, manifeste sua raiva ou a escoe de maneira saudável, aplicando-se por ser veraz, sincero. A hipocrisia, mesmo gerada por uma ação bem intencionada, cobra um preço alto demais."

"Não se force a ser piedoso, isso não funciona. Dê tratamento às suas intranqüilidades, aos seus pruridos íntimos, sejam eles quais forem. Por mais que tente tratar bem àqueles que praticaram atos que você deplora, sem descobrir-lhes as razões íntimas, jamais conseguirá conter o impulso raivoso contra eles."

"Qualquer pessoa, que no próprio discurso deixa a entender, direta ou indiretamente, sua superioridade moral em relação ao seu interlocutor, demonstra ser desprovida de humildade e bom senso."

"Os aforismos são a exaltação do senso comum."

PS: Se Paulo Coelho (blargh!) pode, por que eu não posso? (Isso é um aforismo?)

Da Série: Notícias Relevantes

2007-12-04T10:51:00.001-05:00

E não é que o filho de Luciano Huck, Joaquim, num passeio gracioso com o papai, no dia 24 de novembro deste 2007, perdeu o chinelinho? Por sorte, um segurança atento capturou o objeto de volta, restabelecendo a tranqüilidade geral.

Mais importante que o extravio de tão valioso objeto, porém, é a sandália da bajula... (Opa, desculpa!) da humildade calçada pelo jornalista que legou à História tão importante evento. Eu, sinceramente, se não fosse o fato de meus chinelos mal-cheirosos e ilegítimos quebrarem sempre, porque remendados com o arame de uma persistência muitas vezes sem sentido, lhe daria o Pulitzer! Afinal, com essa denúncia desse preocupadíssimo setor da Imprensa, evitamos o ressurgimento dos já extintos pés-descalços e descamisados deste nosso "País do Futuro". É só dobrar o número dos seguranças nas ruas tranqüilas palmilhadas por todos nós.

Diálogos

2007-12-01T01:18:00.000-05:00

Minha prima: ... Mas Edgar Mão Branca critica a política brasileira!
Eu: Concordo plenamente. Não poderia ter realizado crítica mais contundente do que ter sido eleito deputado federal!
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Eu: Que é isso, rapaz?
Alexandre (caminhando pela rua, de camisa totalmente aberta): É que estou vindo de uma quebrada terrível!
Eu: De onde?
Alexandre: Da parte alta do Ibirapuera, perto do México [1]! Atravesso ali perto do Sá Nunes[2], “filmou”?
Eu: Filmei. Que tava fazendo lá, criatura?
Alexandre: Minha namorada foi morar no morro e aí tenho que andar assim, para não ficar com cara de playboy!
Eu: ?
Alexandre: É. Desse jeito, (falou-me, já recomposto, camisa abotoada e tal) fico com ares de playboy do Castelo do Vinho [3]. É perigoso! – e piscou o olho, com ares de sagacidade.
Eu (desentendido): É... Semiótica nunca foi o meu forte...
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Eu (quando era bancário, no refeitório da agência em que trabalhava, depois de uma greve infrutífera): É... Bem que minha mãe me falou: “Meu filho, vá fazer outra coisa que lhe dê respeitabilidade....”
Serginho (gerente de negócio da agência, gente boa de verdade, tentando completar meu pensamento!): Vai estud...
Eu: “... Vai ser palhaço, malabarista, mágico...”

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[1] Ibirapuera e México são dois bairros da cidade de Vitória da Conquista, na Bahia, cidade em que resido. O segundo tem fama de ser violentíssimo.
[2] O Colégio José de Sá Nunes também se situa numa área tida como de alta periculosidade.
[3] O Castelo do Vinho, do meu amigo Rosalvo, é um dos bares mais tradicionais e célebres da referida cidade. Um point (blargh!), como dizem. E Edgar Mão Branca, bem... No comments at all.

Shadows

2007-11-25T01:28:00.001-05:00

Quando o Sol dobrou a esquina dos seus últimos lustros, ele compreendeu, de pronto, o ter que enfrentar a criatura que jazia atrás da porta, havia anos. Sempre cedeu-lhe os espaços das vielas e becos sujos das consciências enlameadas pela culpa. Mas nunca lhe cedeu um momento, ínfimo que fosse, de publicidade verdadeira. Os atos sórdidos eram encobertos pelo verniz mais vagabundo que as mãos toscas de um carpinteiro desleixado poderia utilizar. Não era um bom hipócrita, não sabia fingir habilmente. Mesmo assim, fingia.
Pela manhã, sombra à espreita, abria o seu baú de máscaras, escolhia a mais adequada à ocasião e tomava o rumo da escada. Não gostava dos elevadores, refertos de "toda aquela gente falsa!" Odiava a sociedade e todo o seu ritual iconoclasta, sempre erigindo estátuas a defuntos podres e imorais, convertidos em santos pulcros e castos, graças à eloqüência das pedras e à inércia dos justos. E sorria.
Sorria dissimuladamente para tudo e todos. Era simpático com as crianças, atencioso com os velhos, educado com os negros, afável com as minorias de todos os matizes. Generoso, por fim, e sempre. Mas tinha a marca da impostura na testa. Qualquer sujeito com meia banda de cérebro dentro da cabine cefálica percebia laivos de ódio em seu sorriso fingido. Por isso, não tinha amigos. Nenhum. A não ser a própria sombra que arrastava, vida a fora, mercê da liberdade que ela mesma jamais lhe concederia. Estavam imantados um ao outro, inapelavelmente.
À noite, sentia, pelas vias misteriosas da simbiose, a necessidade de levá-la às fossas mais torpes, a fim de vê-la lambuzar-se nos acepipes putrefatos engendrados pela miséria humana mais absoluta. Como gêmeos siameses, deleitavam-se ambos prazerosamente nos banquetes que lhes sobreexcitavam as vísceras psíquicas, num conúbio capaz de causar asco ao mais frio e egoísta coveiro saído da mente perturbada de um Henry Kutner. Depois, ao mirar o resultado de tudo, o mundo lhe caía às costas, soterrando-o sob toneladas de auto-insultos, de ego-lacerações. Juntava as mãos penitentes, genufletia-se como uma cadela beatífica e chorava o choro dos fariseus.
Foi assim, durante evos, até a Dama Sinistra lhe vir ao encalço. Era chegada a hora de encarar o monturo vivo que representava todo o mofo que ele um dia, desditosamente, pensou ser possível cobrir com a cal da repressão. Caíram-lhe ao solo as personas, como escaras que revelam pústulas mal curadas, deixando à mostra a maior e mais inaceitável delas: seu rosto. Estendeu as mãos à sombra por primeira vez e convidou-a, num gesto mudo, a sentar-se com ele, vis-á-vis, ao centro da sala e do mundo.

Nada mais revelador da alma humana, que a nudez provocada pela Morte.

Vidraças

2007-11-18T11:37:00.000-05:00

O menino aprendeu com a menina a importância de capitanear a própria vida. “O que é prioridade para mim não deixo nas mãos de ninguém”, ela disse. E ele entendeu. O menino priorizou então limpar vidraças. Não só por elas, mas pelo trabalho de limpá-las. E pela necessidade de permitir a entrada da luz desobstruída em seu escritório. Assim pode saber se é, de fato, tão bom vidracista quanto dizem. Assim pode melhor divisar o layout do seu bureau, com todo o equipamento e arquivos disponíveis – inclusive alguns dos quais ele nem lembra mais e precisa reencontrar - e planejar-lhe a ergonomia.
Encheu-se de disposição e começou a trabalhar. Sua mesa está cheia de projetos e bem iluminada, diga-se. Ele não pretende mais deixar suas vidraças opacas. Decidiu limpá-las, todos os dias. Não só por elas, mas pelo trabalho de limpá-las. E pela necessidade de permitir a entrada da luz desobstruída em seu escritório. “O que é prioridade para mim não deixo nas mãos de ninguém”, ele pensa.

Vidraças fatigadas?...

... Nunca mais!

O Suor do Teu Rosto

2007-11-15T22:04:00.000-05:00

Não existe maneira mais fácil de se decretar a morte de um blog do que deixar de atualizá-lo com freqüência. Afinal de contas, essa é a função de um diário: comportar os registros cotidianos do seu dono. Deixá-lo em branco é decretar a sua inutilidade, perda de identidade e morte (na mais completa indigência). No entanto, como o Teorias Umbilicais costuma relatar o dia-a-dia do seu autor de maneira sempre, ou quase sempre, metafórica, a multidão de dois ou três leitores não consegue ficar a par de determinados detalhes pessoais da criatura-criadora, que se refletem, por exemplo, nessa falta de assiduidade. A procrastinação é um deles.
Aqui ou ali, em um post ou noutro, ilustrei a ilustre companheira, direta ou indiretamente, procurando refletir sobre a raiz de tal comportamento. Inclusive, este blog surgiu com o intuito de me permitir dar vazão à minha intimidade, permitindo-me escoar emoções, sentimentos e pensamentos. É uma biblioteca sobre a minha consciência, ainda oclusa, conforme o próprio escrito em seu pórtico revela: "Minhas teorias sobre o mundo circundante visto pela minha janela embaçada". E o porquê da procrastinação há muito faz parte de minhas reflexões. Assim foi, até há alguns meses.
Percebi, finalmente, e graças a uma conversa elucidativa com meu amigo Artur (leiam o Grimorium, constante na minha lista de blogs - é ótimo!), ser mais importante descobrir como consolidei esse comportamento do que qual a razão que engendrou a procrastinação. Além da conversa, esclarecedora sobre o meu jeito esquizóide de ser (pelo menos quanto à procrastinação), algumas ilações acerca do Racionalismo, de Descartes, e do Empirismo britânico, de Jonh Locke, David Hume, Thomas Hobbes e outros, apresentando duas versões distintas sobre como o ser cognoscente aproxima-se do objeto do conhecimento, se pelo pensamento ou pela experiência, mostraram-me a necessidade de agir. Todavia, não só pensando nem só experimentando, mas estabelecendo uma relação dinâmica com as coisas, pondo-me a caminhar e querer provar os sabores e os saberes da vida! Percebi que a compreensão me virá pelo exercício, pelo fazer, pelo agir (arte e práxis, conforme o pensamento aristotélico).
Então, mesmo com as irritações características que meu corpo experimenta quando tenho de realizar qualquer trabalho intelectual - considerando o uso da palavra no nível modesto que me cabe -, vou partir para o trabalho. Minhas pernas ainda se agitarão, meus músculos ficarão tensos, algumas vezes chorarei (como já aconteceu várias vezes), mas não vou me privar do prazer de produzir (para desespero de meus detratores, que não possuo, dada a minha desimportância).
Desse remédio chamado Teorias Umbilicais tomarei doses cada vez maiores. Serão drágeas e mais drágeas de trabalho, alegria, paixão e amor! Amor pelo humilde ofício de escrever. De escrever por gostar.

Gavetas¹

2007-11-06T21:18:00.000-05:00

Toda noite, cerrando os olhos, ela mergulha na intimidade do quarto, à cata de algo perdido numa de suas infinitas gavetas. Lembranças como meias surradas que palmilharam caminhos sinuosos. Teoremas, idéias, lembranças, algum sopro esquivo da juventude deixada para trás, há poucos metros. Está tudo lá.
Tateia no escuro e procura, lenta e obsessivamente, pedaços de si mesma espalhados pelos cantos. Há muitas gavetas, porém. Uma infinidade de cubículos em que se amontoam afetos, vestidos e roupas íntimas que ela só usa ali, no seu quarto. O mesmo em que se despe. Em que se sente só.
Num simples movimento, uma gaveta remete à outra, abrindo miríades de possibilidades, saborosas ou não – mas nem sempre. A desordem e a poeira dos móveis em seus olhos fazem pensar que nada têm em comum umas com as outras. Não parecem ser do mesmo guarda-roupa, do mesmo arquivo, sequer do mesmo quarto. Por vezes, uma gaveta emperra e ela a puxa com toda a força, esmurra-a, chuta-a, até desfalecer, os braços inchados. Encostada num canto do quarto vê a torrente de suor que lhe desce à face, ardendo as fibras mais íntimas.
Mesmo assim, na ardência da dor e da alegria, quase insanamente, a menina ri. E, convertida em alegria, dentro de si mesma, tudo segue como num parque de diversões: crianças, bexigas, palhaços, poemas lidos atrás da roda-gigante – onde há quietude e segurança – e na vertigem da montanha-russa. Dobrando a esquina da memória, ei-la diante do futuro: um homem, seu realejo e seu pássaro da fortuna (ou da desdita). “Eu não acredito nisso”, ela pensa. “Não tem lógica.”
- O que não tem lógica, senhorita?
- Prever o futuro no bico de uma ave idiota.
- Tem toda razão.
- ?
- No bico de um pássaro idiota é mesmo impossível prevê-lo.
- ??
- Mas o velho Lewis Carroll não é uma ave qualquer.
- Eu penso que isso não dará certo.
- Por quê?
- Não há como “arrumar” isso aqui dentro – respondeu, cutucando a cabeça com o indicador direito.
- “Penso, logo existo”, não é?
- É!
- Hum...! (Não afirme isso tão enfaticamente, cochichou. O velho Lewis não gosta muito do “Francês”.)
- ...
- Vamos! Aceite a proposta do velho Lewis! O que tem a perder? Peça!
Ela então pede ao cavalheiro solicitar ao seu pássaro, uma arara vetusta e vistosa, que lhe mostre a sorte do dia. A ave inclina a cabeça para o lado esquerdo, pisca o olho num cumprimento maroto, abre a gaveta mágica, e pinça o bilhete fatal: “Pensar e sentir, viver ou sonhar, tudo é uma questão de enxergar.”

Saindo como de um sonho, recuperada do torpor, olhou em volta e, sem armários, arquivos, gavetas, tudo parecia integrado: lembranças, teoremas, relógios, afetos, equações, vestidos. Repetiu, intimamente: “Pensar e sentir, viver ou sonhar, tudo é uma questão de enxergar.” E dormiu o sono dos anjos.

Obs.¹: Texto dedicado a uma grande amiga, neste seu aniversário.

Protesto Nada Virtual

2007-06-27T22:50:00.000-05:00

É o que eu digo sempre: os blogueiros são uma máfia perigosa... Enveredei agora pelos caminhos dos protestos virtuais. Em solidariedade à blogueira e jornalista Phydia de Athayde, publico aqui a mensagem que deixei na caixa da subprefeita de Pinheiros, por indicação/solicitação do jornalista e blogueiro Juca Kfouri:

"Subprefeita, sou paulista, nascido em São Bernardo do Campo, mas, desde 1982, habito na cidade baiana de Vitória da Conquista. Estou distante, pois, e a senhora pode achar que os problemas que ocorrem em meu estado de origem não me dizem respeito. Porém, habito também o ciberespaço e nele é o contínuo tempo-espaço, ressignificando a consciência, que conta. E, no mundo virtual, minha memória afetiva torna-se hiperestésica. Tenho saudades até do que não conheço. Por isso, o sofrimento da jornalista Phydia de Athayde, que já não pode mais andar de skate na praça Horácio Sabino, em virtude de uma obra pública que enfeou o asfalto por onde ela, tranqüilamente, deslizava, me comove. Peço, portanto, providências. Desculpe a prolixidade do meu texto. Fez a introdução parecer uma faixa de paralelepípedos freáticos e calosos em meio a belo tapete asfáltico. Confesso-o mesmo burocrático. E concordo que a burocracia não considera mesmo o bem-estar alheio.

Desculpe, serei mais cuidadoso da próxima vez."

PS: Reparem a cicatriz que a faixa de paralelepípedos produziu no asfalto, impedindo o tráfego de skates, patins, carrinhos de rolimã (patinetes, aqui na Bahia) e outros bólidos.
Mais detalhes a respeito, no blog: http://blogdaphydia.blogspot.com/.

Estesia

2007-05-27T23:09:00.001-05:00

Ando valorizando o silêncio e as atitudes, ultimamente. Pouco falar, muito sentir, muito agir. Há muito valor em silenciar diante do espetáculo exuberante da vida, enquanto caminhamos pela estrada da existência. Percebo isso agora. Percebo quanto vale observar as entrelinhas dos discursos, em cujos quais os olhos do interlocutor, holofotes a disseminar opiniões, arrazoamentos e sentimentos os mais diversos, são os delatores dos segredos mais reconditamente guardados no espelho d’alma que não se queria exibir. Percebo o quanto as palavras afoitas pisoteiam o bom senso e os bons modos, estrangulando projetos ainda na prancheta.
Enquanto isso, rio intimamente, e em profundo desprezo, da astúcia ingênua dos que têm respostas para tudo. Os que desarmam bombas nucleares com grampos de cabelo, ditam regras a pessoas cujos dilemas éticos não são os seus, pisoteiam a consciência e a caminhada evolutiva alheia, graças à verborragia fantasiosa que os caracteriza. Paciência.
Caminho e penso, interrompendo os meus passos somente para trocar abraços e beijar o rosto dos meus amigos sinceros, para colher as impressões dos transeuntes que, indo ou vindo, percorrem comigo a mesma estrada, em busca de auto-conhecimento, e me dão dicas importantes sobre as saliências do terreno. Uns desfilam, outros são trôpegos; alguns, altivos, outros tantos, desengonçados; eretos, mais outros, corcundas, uns restantes; de passada firme, pequeno número dos caminhantes, vacilantes, muitos, por não conhecerem o chão em que pisam e o calçado que lhe seria compatível. Assim é. A vida e a caminhada. Emociono-me e sigo, então, dando graças a Deus por tudo isso.
Hoje, numa dessas paradas necessárias, chorei muito, ao ouvir falar de um homem altivo e nobre que, vencendo a si mesmo e abandonando suas rotas e vazias convicções, com muita ousadia, ultrapassou o ramerrão das comodidades falsas, se tornou bom e verdadeiramente distinto. E de cuja imagem pretendo aproximar o auto-retrato que farei de mim, um dia.

Fui acometido de eloqüente estesia que me trouxe até aqui, agradecido. De novo, para caminhar.

Voltam, pois, as Teorias Umbilicais.

Algumas Divagações[1]

2007-03-20T22:52:00.001-05:00

Seguindo a premissa de divulgarmos aos quatro cantos a nossa felicidade, o que nos orgulha, mostrando-nos triunfadores, é natural escondermos o que nos é motivo de vergonha. Estabelecemos uma espécie de ommertá com uma máfia íntima, composta pelos nossos recalques, nossos medos, nossos vexames, nossa debilidade moral, que escondemos da sociedade, cujo código de ética nos massacra, porque o consideramos válido. Estimamos seus signos, seus ícones, seus valores, seu status quo, enfim, nada obstante o nosso discurso rume numa pretensa direção oposta. Porém, ele, o discurso, nada mais é que uma barata justificação, muitas vezes. Nada mais.
Quero me ater, entretanto, à sensação estranha de descobrir-se como a vergonha de alguém. Perceber-se como uma evidência de crime que deve ser ocultada a todo custo. Um erro vergonhoso cometido às escondidas e que precisa ser posto embaixo do colchão, juntamente com as revistas eróticas, as carantonhas repetidas ao espelho, as mutilações masoquistas, o sestro de comer cabelos.
Muitas pessoas dizem a outras: “Eu te amo”, afirmam um sentimento de proporções universais – só possível numa concepção platônica e pasteurizada da existência -, mas não têm coragem de sustentar publicamente suas afirmativas, pela simples razão de não suportarem as pressões do seu estrato social, que exige que o objeto do seu amor seja sempre alguém que caiba na fôrma de príncipe, ou princesa, encantados, construída com valores muitas vezes eivados de pragmatismo, tão-somente. E não têm essa audácia pela simples submissão à vergonha ou ao sofrimento de ter que se enquadrar para ser amado pelo grupo. Pelo seu acentuado misoneísmo, que não lhe permite romper barreiras conceptuais inibidoras da criatividade, expressão sublime do amor. São pessoas emocionalmente e sentimentalmente acanhadas.
Aquele que escamoteia seu parceiro dos olhares alheios, vê-se perdido na guerra entre seus afetos e/ou pulsões e o seu superego, representado por esse moralismo colossal e hipócrita, e desenvolve os mais fantásticos mecanismos de racionalização que possam caber na sua cabeça e na dos de quem precise de auxílio para construir o seu álibi, no intuito de justificar o ocultamento. Enquanto isso, as prostitutas, as “amantes”, os que esperam inutilmente pela dissolução de uma casamento infeliz, mas conveniente, os que são meros calços para as horas difíceis, são entretidos pelas declarações pseudo-amorosas de seus cortejadores, porque vão ao encontro de suas necessidades afetivas ilusórias, alicerçadas no orgulho, na vaidade, na auto-estima prejudicada, no desamor, na sexualidade reprimida, na insegurança.
Essas tessituras psicológicas frágeis, de ambas as partes, cada uma com seu colorido respectivo, necessitam de fortalecimento pelo auto-amor, pela busca incessante de uma plenitude que ultrapassa a mediocrização imposta por uma sociedade cada vez mais utilitarista.

Amor requer arrojo.

[1] Enquanto medito sobre uma reportagem da Revista “Viver Mente & Cérebro”, de outubro de 2004, a respeito da teoria dos “Arquétipos do Amor”, de John Alan Lee, surpreendo-me com essas constatações que me atingiram como a percepção de quem não acha o degrau imprescindível da escada, a cerca de 20 metros do chão, e despenca.

Bravura

2007-02-08T00:10:00.001-05:00

Reuniu os cacos de si mesmo no vigor do último abraço. Ela nem percebeu. Nem percebeu que aquele beijo na testa, a seguir, em meio a uma multidão infindável de olhares alheios à existência de ambos, era uma despedida. O coração dele, desde aquela hora fatídica, era uma gaiola para sempre aberta. Deixou-a partir de si, suavemente. Sem o saber, ela estava livre.
Ele nem teve tempo de olhar aqueles olhos negros lacustres que mesmerizaram a luz dos seus, opacos, desde o primeiro – e único - momento incrustado na memória que jamais se apagará. Encontraram-se no meio do salão de danças, assim, acidentalmente. Ele, rumando célere em direção às obrigações, ela, num vagar incerto entre a Lua e uma saudade distante. Súbito, por segundos não colidiram como trens desgovernados em que os passageiros levavam consigo somente a bagagem dos afetos destruídos, os amores esmaecidos como telas antigas e pálidas que nunca chegaram a ser dignamente conhecidas. Ela estacou, entre assustada e inquieta, num gesto natural de quem despenca do espaço para a realidade, abandonando momentaneamente a imagem de sua lembrança recente – que não era ele. Ele percebeu seu modo vacilante. Olhou-a, ternamente. Deu dois passos em sua direção. O tempo parou. Vertiginosamente, tudo se movia. Menos eles, perdidos nas órbitas um do outro, quais dois planetas trágicos.
Ele estendeu-lhe a mão. Ela respondeu, num gesto precário e amedrontado. Aproximou-se mais, sorvendo o olor suave de seu suor frio. Sentiu seus cabelos perto, perto demais. Havia um tom verde discreto em seu olhar, nas pálpebras, como o vestido dela na primeira vez que a viu, compondo um perfil suave e clássico. Seu coração – o dele – egoísta, tremia. Queria desmanchar-se em sangue e revolta. Respeitando-o, porém, ele não deixou. Reprimiu-o, com a delicadeza de um pai, sussurrando: “Espere...!”. O coração agitou-se, entre obediente e irritado. Assim como seus braços e pernas, seus pulmões descompassados, suas bolsas lacrimais sob censura. Aceitaram, resignados, o que ele ia fazer. Era inevitável.
Ele passou o braço direito delicadamente em redor dos seus ombros. Ao aproximar-se dela e de seu rosto rubro, horrorizados com o que estava por vir, as partículas aéreas, as pessoas, as estrelas cadentes e longínquas, os meninos da rua largando seus brinquedos, todos, sem exceção, se aproximaram para ver, lentamente, sentindo cada qual os próprios membros pesados, como no imo de um pesadelo em que, inutimente, tenta-se acudir alguém. Alguns, dando-se conta da loucura iminente, ainda tentaram demovê-lo, aos gritos. À toa tentavam atalhá-lo, impedindo que concretizasse o ato fatal. Em vão. Tudo foi em vão.
Ele lhe falou ao ouvido, quase em infra-som: “Você está bem?”. Ela meneou a cabeça, positivamente, ainda encabulada, os olhos num indisfarçável lamento.
Então, ele reuniu os cacos de si mesmo no vigor do último abraço. Ela nem percebeu. Nem percebeu que aquele beijo na testa, a seguir, em meio a uma multidão de olhares outra vez alheios à existência de ambos, era uma despedida. O coração dele, desde aquela hora fatídica, era uma gaiola para sempre aberta. Deixou-a partir de si, suavemente. Sem o saber, ela estava livre.

Para sempre.

Catarse (ou Elogio da Indiferença)

2007-01-27T00:39:00.000-05:00

O menino matou a menina. Com a tranqüilidade de quem masca um chiclete e o cospe fora. Quando viu, já o tinha feito. Não queria que ela ocupasse lugar em sua sala de estar, por isso a mandou para o porão em que coleciona seus mortos. Ela é mais um. E ele está com o coração dilacerado. Mas, que importa? Pior é ter a confiança traída. Por isso, ele não sente remorso. Só raiva. Não suporta traidores. Não consegue conviver com eles. É um verdugo de coração duro e vazio.
Mais tarde, indo em direção ao sótão, socará até cair de cansaço o velho saco de areia em que se exercita depois de cada assassinato. Esmurrá-lo-á com toda a sua força, arrebentando as suas costuras de tanto bater. Esfolará seus dedos até sentir o sangue pintar o plástico do saco e o chão gelado embaixo dos seus pés. Depois, banhado em suor fétido e com o rosto em brasa, jogar-se-á à toa no chão, como um garoto desesperançado das vielas de Bagdá, chorando, em meio a mais uma e corriqueira explosão, como a querer estancar a própria vida, no concerto sem fim de sua desventura. O menino odeia ser ingênuo. E foi, mais uma vez. E isso ele não podia tolerar.
Já o posso ver, em seguida, todo comportado, cabelinhos úmidos do recém tomado banho tépido que relaxou seus músculos cansados, sentadinho na escada, de camisa listrada horizontalmente em azul e branco, meias brancas e sapatinhos pretos brilhantes, engraxados pelo pai zeloso. Nas mãos, um livreto inocente quanto inspirador: “Alice no País das Maravilhas”.

E nunca mais se viu o sorriso do Gato.

Procurando Emprego?

2007-01-12T23:45:00.000-05:00

Minha contribuição abalizada para você que, neste alvissareiro 2007, passará pelos processos seletivos empresariais, sempre marcados pela clareza, simplicidade, lógica e bom senso:

Desapego

2007-01-12T10:07:00.000-05:00

“Vou deixar, dentro de mim, todas as coisas desvanecerem e perderem o sentido mesquinho que têm. Vou andar mais livre e ser menos disponível a gente específica. Estarei disponível à vida. Serei, quanto puder, onipresente, sem ser visto. Estarei nas lembranças de cada qual, mas nunca mais tão presente quanto hoje. Não fisicamente.
Não decorarei nomes. Nem de lugar, nem de pessoas, nem de nada. Renegarei, com todas as forças de minha alma triste, a prodigiosa memória que arrasto, vida a fora, pois minha memória é apenas solidão. Vomitarei, para bem longe de mim, todas as minhas crenças, aliviando meu estômago de todo esse nojo. Relegarei ao crepúsculo toda minha identidade, que não significa nada.
Descalçarei minhas sandálias, tirarei minha camisa e andarei ao Sol, trôpego, ridículo e anêmico, na esperança de que Deus me encontre. Nunca mais voltarei aqui, amigo. Adeus.”
Foi tudo o que ele me disse. Virou-me as costas e saiu. Até agora acompanho, no espelho que guardo aqui dentro, seu vulto triste, uma mortalha sombria carregando o peso colossal da incompreensão nas costas, contrastando em tudo com a estuante manhã, lá fora, e com a praia dourada, estrado concedido por Ele aos seus pés rachados e chumbados num nada aberrante.
É estranho, foi como profecia. Ele está aqui, mas não está. Nunca mais. Não do mesmo jeito.

Meu Maracatu Pesa Uma Tonelada

2007-01-02T22:54:00.001-05:00

NA VEIA!

Retrospectiva II

2006-12-31T00:07:00.000-05:00

Eu não entendo o tempo como um abrir e fechar de ciclos. Assim eu entendo os eventos. Tempo, para mim, é consciência. Conforme a consciência percebe, conforme é o tempo. Se penso num acontecimento passado, atualizando-o através da memória, ele se torna presente, real em minhas vivências íntimas. E segundo essas vivências é que transformo o mundo em que estou, é que o concretizo. Criamos o mundo ao percebê-lo – afirmam alguns cientistas e filósofos, baseados nos paradoxos da mecânica quântica. E é por isso que penso os anos, os meses, os dias numa perspectiva de continuidade, embora nem sempre esteja consciente disso. Busco, entretanto, essa compreensão; quero, atualmente, sentir a existência.
Não tenho euforia relacionada à transição dos anos. Para mim, as coisas mudam na medida exata da transformação da consciência – e esta não muda da noite para o dia. É uma transformação contínua que dura uma eternidade (aproveito e afirmo: sou espírita e reencarnacionista, daí...). Contudo, não me custa agradecer às pessoas que visitaram este blog durante o ano de 2006.
Conheci muitos amigos e pessoas interessantes, graças a esta atividade. Pude ofertar-lhes humildemente um pouco de mim e deles obtive riquíssimos comentários, que me auxiliaram a compreender parte de minha intimidade denunciada pelos textos. Foi um exercício interessante, uma das melhores coisas que fiz a meu favor neste 2006, e que pretendo continuar. Diverti-me, emocionei-me, ri, chorei, pensei, existi um pouco mais – e agora, ao lembrar disso tudo, divirto-me, emociono-me, rio, choro, penso, compreendo. Desejo que a minha centena de três ou quatro leitores sinta esse mesmo efeito. Desejo que se compreendam melhor, compreendam melhor os outros e o ambiente em que estão e do qual participam.
Obrigado, cordialmente, a todos. Sejam felizes! E essa felicidade seja a duradoura e perfeita de terem uma consciência sempre desperta.

Beijos!

Para Mim, Em Tudo, Inefável

2006-12-23T09:25:00.000-05:00

Ele.

O que mais dizer...?

Retrospectiva I

2006-12-23T09:18:00.000-05:00

Eu devo a este 2006 alguns aprendizados importantes. Aprendi:

A dizer NÃO (assim mesmo, em caixa alta), sem medo de ser feliz;
A não acreditar em tudo que ouço ou leio, principalmente sobre mim;
A não me enlamear com as críticas maldosas, nem me pavonear com os elogios baratos;
A perceber uma inominável violência oculta na delicadeza de muita gente;
Que o trato cauteloso com as palavras e sentimentos alheios é privilégio de poucos;
Que cada um defende o seu, mas nem por isso estou disposto a ser egoísta e conformado;
Que procrastinação tem cura – e que eu a estou conseguindo;
Que muita gente me ama, de verdade - e que muita gente tem razões de sobra para me odiar;

Que nem todas as razões são sábias;
Que muita gente me encara como uma mulher barbada de circo, um anão de duas cabeças ou uma esfinge ambulante – e isso, às vezes, me incomoda muito;

Que encaro muitos como personagens saídos de " The Twilight Zone" - e que isso não me dói nem um pouco;
Que entramos e saímos uns da vida dos outros, respeitosamente, às vezes; muitas vezes, como quem pisa de coturno o solo sagrado de um ashram;
Que minha palavra têm peso, mas minhas ações têm bem mais;

Que tudo, no final, vira éter...

... Mas o éter durará para sempre!

Assim Caminha a Humanidade

2006-12-19T00:27:00.000-05:00

Sempre me é difícil compreender como pude sobreviver até hoje sem algumas informações veiculadas pela Imprensa, demonstrativas da ocupação laboriosa e estafante desses paladinos da informação, que são os repórteres especialistas em colunas sociais e celebridades. O site Terra, por exemplo, apresentou a terrível notícia do esvaziamento do pneu da bicicleta da atriz Alessandra Negrini, durante um passeio no Leblon, no final da tarde de terça-feira, dia 13/12/2006. O assunto também foi comentado no fleumático "Kibeloco".
Essa notícia é de alta relevância, porque recrudesce o debate sobre as ações antidumping contra a Repúlica Popular da China (RPC), tendo como objeto pneumáticos importados daquele País, conforme consta da Circular nº 74, de 31 de outubro de 2006, do Ministério do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior, publicada no D.O.U., de 03 de novembro de 2006. Isso desde que o pneumático em questão seja convencional, e não de kevlar ou hiten, porque estes, por apresentarem um desempenho muito superior, devido à tecnologia aplicada na sua confecção, não sofrem o efeito das referidas ações, que têm por função proteger o mercado interno.

Mas e se o pneu furado da bicicleta de Alessandra Negrini for de kevlar ou hiten produzido na RPC? Estamos nos referindo a uma celebridade! E se ela tivesse arranhado aquelas pernas de Engraçadinha que ainda ostenta? E se tivesse alterado sua plástica numa indesejável (e injusta, por Deus!) colisão com o solo asfáltico e estragasse seu sorriso perfeito, ficando à margem da sorridente população brasileira? Tudo por conta de um maldito produto que promete, mas não cumpre! Para mim, já seria motivo para um embargo comercial! Pensemos no que seria de nós se essa notícia não viesse a público! Quem poderia ser a próxima - e incauta - vítima? Giselle Bündchen, Xuxa, Chiquinho Scarpa?
Enquanto isso, perdemos tempo discutindo o aumento do salário dos deputados (Qual é o problema nisso, gente? Os coitados já não agüentam mais tanto arrocho!); o Millenium Project da ONU e os 8.600 estádios do Maracanã que se pode encher com os famintos do mundo (segundo minhas contas, baseadas no mesmo documento); a mortalidade materna na África Subsaariana; a relevância epistemológica do Raciocínio Complexo de Edgar Morin; o conflito: palestinos vs. israelenses, essas “coisinhas miúdas”.

Querem saber? Sou culto e tenho mais o que fazer. Fiquem aí discutindo essa porcaria toda, que vou ali saber na Caras como vai o namoro da Daniella Cicarelli com o Renato Malzoni Filho.

Criptomnésia

2006-12-09T22:43:00.000-05:00

Perdi um texto, hoje pela manhã. Ele era promissor, lindo mesmo, mas se foi. Esmaeceu aos poucos, evadindo-se de minha memória, calma e decisivamente. Ficou-me apenas parte do enlevo que senti, ao ler, na tela da minha mente, sua primeira frase – que nem mesmo sei mais. Quem o pariu: a reestruturação cognitiva, organizando conteúdos de ontem? Uma inspiração, um insight? Ou teria sido o sopro fugidio de uma Musa vinda do Olimpo, e que resolveu partir ao perceber que preferi dormir um pouco mais, ao invés de registrar a mensagem que me trouxe? Não sei.
Só sei que, enquanto escrevo, percebo já serem 00:10 h (considerem aí o fuso-horário do blogspot) do dia 10 de dezembro de 2006, portanto o dia seguinte ao fato. E, por mais eu tente mergulhar na minha intimidade neuronal, buscando, no oceano do inconsciente, vestígios da idéia, do sentimento e dos signos materiais que o compunham, só me deparo com o nada e nada mais. Pena não ter tido forças para levantar-me e buscar um papel e uma caneta ou lápis que o pudesse registrar.
Costumo, por outras razões, imaginava eu, dormir com esses utensílios por perto e várias vezes escrevi rascunhos, anotações inacabadas, graças a esse recurso. Porém, dessa vez, fui pego na tarefa sem o devido equipamento e o resultado é esse acidente de trabalho terrível para um aprendiz de escritor medíocre, que é essa maldita invisibilidade encobrindo tudo.
Ou será que criei um bloqueio moral para reverter um possível efeito criptomnésico, evitando um plágio inconsciente?

Ah, CANSEI!

Conhece-te a Ti Mesmo

2006-11-30T22:31:00.000-05:00

Ando sem condições de escrever tanto. Acho que são as dores constantes em minha escápula esquerda. Tenho percebido que as lesões que trago pelo corpo são de minha alma, que melhora a cada dia, mas que tem suas recaídas. Por isso, tenho enfrentado dificuldades para registrar aqui minhas umbilicais teorias. Minha escápula está bastante inflamada e as radiculopatias (da quinta cervical à primeira torácica) têm me incomodado bastante, ultimamente. Foram diagnosticadas, em função do nexo causal com o trabalho, como Lesões por Esforço Repetitivo (LER) ou Distúrbios Osteomusculares Relacionados com o Trabalho (DORT), por diversos médicos que já me atenderam. Fruto da falta de ergonomia no ambiente e na realização do meu antigo trabalho.
Mas a ausência de ergonomia maior está dentro de mim mesmo e de todos nós, que nos submetemos, de bom grado, a uma rotina torturante, como a repetir e reforçar a culpa originada no erro do primeiro homem e da primeira mulher. Para quê tanto sofrimento que nos impomos? A troco de quê giramos nessa roda que destitui as tarefas da existência de significado? O problema não é repetir os atos, mas repetir os pensamentos e a subserviência atroz que caracteriza nossas personalidades conformistas. E não estou falando simplesmente dos problemas materialistas dialéticos da luta de classes ou coisa que o valha. Estou falando, outra vez, do nosso misoneísmo, interpretado em cenas vulgares da mais vergonhosa canastrice existencial.
Estou falando de nossa astúcia na busca do mais fácil, do mais cômodo, do menor esforço. Acumulamos um repertório de fugas da realidade e de máscaras que só nos atrasam a evolução e o entendimento profundo da vida. E preferimos uma rotina acéfala, que nos protege da necessidade de pensar, sentir e modificar-se; modificar-se e crescer, progredindo. O problema é que essa astúcia sempre se volta contra nós.
Os deuses punitivos que jazem em nosso íntimo, então, nos impulsionam a carregar pedras como a expurgar a culpa que dilacera nossas tessituras íntimas. E, reiteradas vezes, empurramos os mesmos calhaus, montanha acima, sem perceber que seria muito bom subir o aclive observando a paisagem, a vida estuante nos olhos das pessoas, no alvoroço dos bichos, no colorido mítico das plantas, nas estrelas ardentes do Infinito.
Seria lindo, ao final do dia, poder olhar para baixo, descansados, e vislumbrarmos a estrada tortuosa trilhada, a paisagem longínqua, as peripécias dos arraiais humanos e sentir satisfação não apenas por ter subido o morro, depositado a rocha e obtido a aparente vitória, mas em estar vivo, simplesmente. E se saber vivo e relevante. E ter vontade de descer de novo e trazer conosco, dessa vez, todos os que estão lá embaixo. O bom trabalho seria assim, por mais repetitivo fosse descer e subir montanhas, largando as pedras e amontoando amigos, na eterna construção de nós mesmos.
Assim seríamos, cada vez mais.

Autismo

2006-10-28T00:39:00.001-05:00

Ela me disse: “Aprendi a amar incondicionalmente, graças à presença dela em minha vida... Você tem idéia do que é amar uma pessoa que não nos olha? Ela nunca me olhou nos olhos...”. Foi o que a mãe me respondeu, ao ser indagada sobre o que havia aprendido com a filha autista de dezenove anos. Emocionou-me, confesso. Chorei.
Tenho pensado e divagado muito sobre o autismo, entre outras manifestações das “pessoas especiais”, mesmo antes desse diálogo com a mãe educadora, quatorze anos de experiência em Educação Especial. Agora, estou pensando ainda mais. Não tenho mais certeza sobre o autismo ser uma exclusividade de poucos. Ao ler sobre eles, senti-me autista numa sociedade de autistas.
Os autistas são ensimesmados, nós também. Utilizam as outras pessoas como instrumentos para pegar objetos, nós, para satisfazer nossos desejos. Eles resistem às mudanças de rotina; agem como se surdos fossem, para não atender aos chamados; resistem ao aprendizado; apresentam apego a determinados objetos etc. Só eles?

Deixo aqui, por enquanto, essas minhas divagações. Voltarei ao assunto depois.

Misoneísmo

2006-09-28T12:31:00.001-05:00

Tudo morre.

Estou morrendo. Aos poucos, a persona se desprende de meu rosto, agora seminu. Tentei repô-la, mas ela não quer ficar mais. Abandona-me, lenta e dignamente. O que parecia ser verdade absoluta escorre entre meus dedos surpresos, diante do inexorável fato dessa morte anunciada. Não percebera antes. Estava cego e fatigado. Acostumado ao clima de meus ácidos humores. Aos meus gestos muitas vezes bruscos. Às chispas de fogo em meus olhos rubros.
Aos poucos, o palco vai ficando vazio, deixando na platéia impressão nenhuma. Ninguém tem visto o caminhar silencioso da persona em direção aos bastidores. Ninguém a viu em visitação mais constante aos camarins ou percebeu a não-freqüência de suas cenas. Nenhum ouvido registrou o seu silenciar ininterrupto, o interromper incessante de sua voz. O misoneísmo do público só vê e ouve o que quer. Porém, tudo morre. E toda morte começa na intenção.
Em algum dia, decidi morrer, só não sei quando. Em algum dia, arbitrei não ser misoneísta e decretei minha fatal sentença. Fui assimilando idéias novas, aspirando ares leves, avançando para além do abismo e, em contínuo movimento autopoiético, engendrei este ser aqui dentro em gestação. E ele, tal qual a máscara que se evade, discreta, irrompe, com silenciosa eloqüência, rasgando o meu silêncio ao mais nobre sentimento: o AMOR.
Ainda cauteloso, começo a amar e amar muito, cada ente, inteligente e nem tanto. Cada coisa que olho, reverente. Cada partícula que invade o meu sensório. Cada nota que tange a minha alma. Cada sussurro da Natureza em minha pele. Cada palavra, cada gesto, cada dor.
Agora entendo: o misoneísmo é uma porta, o Amor, sua chave. Do outro lado e aqui, Deus...

...Na intimidade de todas as coisas.

Tudo vive.

Liberdade de Expressão

2006-09-09T00:35:00.000-05:00

"O jornalismo é o exercício diário da inteligência e a prática cotidiana do caráter." (Cláudio Abramo, 1923-1987)

A mordaça imposta pelo Senador José Sarney à jornalista Alcinéa Cavalcante, retirando seu blog do ar, via TSE, a quem suplicou e teve acesso imediato, como todo humilde componente deste imparcialíssimo País, é muito justa e oportuna. Afinal de contas, como poderia brigar com uma poderosa magnata das comunicações, sendo ele um simples cidadão compromissado com as necessidades do seu povo, a ponto de adotar a vida nômade, mudando seu domicílio político do Maranhão para o Amapá, apenas para beneficiar a população local? Será que essa senhora é destituída de juízo? Ou seu coração está referto de ódio gratuito? Tal afronta imposta a um dos mais célebres dignitários da nação, e a quem esta deve muito, é simplesmente aviltante! Como disse o Senador, os blogueiros são uma raça de marginais que formam uma rede difamatória na Internet e, presumo eu em seu lugar, com isso, só prejudicam o desenvolvimento da democracia. Concordo plenamente com o Senador. Os blogueiros escondem-se atrás de seus PC's de última geração, sentados em suas luxuosas poltronas, arquitetando ofensivas infundadas aos lídimos políticos brasileiros, dignos da mais supina gratidão nacional. Escondidos atrás de suas penas, quer dizer, seus teclados, mobilizam um sem-número de asseclas de colarinho-branco, silenciosos e virtuais, que lançam uma tempestade de bits nos olhos dos incautos (e)leitores que, ingênuos, apesar de muito cultos (de acordo com os nossos belos índices educacionais), se deixam ludibriar por suas mentiras e se esquecem de todos os grandes benefícios da véspera, lançando dejetos e infâmia nos rostos e currículos de homens e mulheres impolutos. A sorte é que, a bem da "Ordem" e do "Progresso", possuímos organismos mantenedores da cultura e do saber que defendem os valores nacionais e os princípios pétreos da democracia, exaltando essas colunas inquebrantáveis da moral e dos bons costumes, que são os políticos e intelectuais como o Senador Sarney - este sim um verdadeiro escritor, porque, afinal, não se camufla atrás de um blog, esta instituição reacionária e covarde. Daí aproveitarmos para dizer a essa senhora que NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM, ela fará parte do panteão da Academia Brasileira de Letras, cujo nobre fardão é envergado por esse grande promotor da Verdade e da Justiça!

Vida longa ao Senador José Sarney! Vida longa à liberdade de expressão!

...

PS: Aqui está o blog novo de Alcinéa Cavalcante, que será devidamente linkado aqui, nestas Teorias: http://alcineacavalcante.blogspot.com/.

Vinil por sobre a Consciência

2006-09-07T21:27:00.000-05:00

Não há coisa mais triste que folhas em branco. Prefiro chorar as palavras sobre elas às deixar indeléveis, imaculadas como uma virgem que ignora as peripécias da vida e vive como vivem as pedras imersas e a poeira intocada dos sótãos. Entretanto, estou envolto num filme maldito e impermeável, que não me permite expressar o que quero, não me consente voar.
Esse plástico me tampa as asas, os poros e o nariz - e respirar tem-me sido difícil. Arfante e lasso, atravesso os dias como um Sízifo a empurrar a pedra a que se reduziu o significado da própria existência. Dói.
Olho para as mesmas lousas, as mesmas telas, as mesmas folhas de papel, há dias, e nada. Há dias, contemplo os mesmos sentimentos, as mesmas dores, as mesmas comoções e só faço isso, contemplá-los. A pressão interna é maior do que posso suportar. Essa mordaça vai me matar, não tenho dúvida, se não me dispuser a reagir logo. Preciso me livrar dela, antes que ela livre a Terra de mim. Ou me expresso, ou sufoco-me.
O passado me desce às costas, furioso. Lanceta-me impiedosamente as escápulas, tritura-me aos poucos os ossos do pescoço, estrangula, lentamente, a minha medula. E o vinil não me deixa respirar... Não me permite falar...
Escrever é tentar o furo primaz que, torço, esgarçará o macabro embrulho por completo. Não o quero assimilar. Não quero que ele me assimile. Não quero. Ele não faz parte de mim. Ele não pode me reter.

Decidi: Rasgo essa crisálida e salto – nem que seja o último, e cego, vôo que empreenda.

Consciência

2006-08-03T23:30:00.000-05:00

"Fiat Lux" - o despertador alarmou pela primeira vez e o Big Bang mandou o Universo pelos ares. E pelos ares ele se expandiu, dilatando correntes, pêndulos e engrenagens, numa dança em que o Tempo e o Espaço deslizam pelo enorme salão numa coreografia harmoniosa de dançarinos clássicos, ou pisam-se mutuamente os pés, quais parceiros trôpegos a lembrar gêmeos siameses recém-separados. Tudo a depender de quem olha. Com olhar sóbrio, tudo é harmonia. Com os olhos embaçados ou etílicos, tudo é inarmonia e desordem.

É assim, no Universo e no Microverso de cada um. Tudo está em tudo. E o que sofro em mim, sofro fora, impregnando meu senso de existência, minha participação no ambiente e ele próprio. Sou o fiel da balança, o diapasão que harmoniza meu ser/estar no mundo com o mundo que existe em mim.

Hoje, as estrelas são engrenagens choradas pelos céus. Dentro e fora de mim, o Relógio se desmonta, numa sincronia de assombro, admiração e tristeza, mas também estesia. É inevitável. Não posso fugir dos dedos que ajustaram essas cordas, o Relojoeiro me põe onde quer. Dispõe-me sobre o veludo de acordo com as necessidades da Máquina e as minhas - que nem todas sei - e, assim, eu mesmo me ressignifico, ganhando sentido.

Sobre o mesmo pano, o ponteiro que marca a solidão incomoda-me, porque sou solidão entre as peças. Ele pesa nos ombros e nas maçãs do rosto - e cada vez mais em meus olhos úmidos, enquanto meu sangue vai no descompasso que lhes demarca a inimizade, alimentada por uns vôos descuidados do meu beija-flor cordial. Dou-me conta do imenso espaço que separa umas e outras peças desse imenso maquinário. E de como espaço é solidão.

Um átimo de segundo depois, no presente em que agora estou e que está passando, percebo que no espaço há prologamento de mim para os outros. O que está em mim, está no outro, pois, como disse: "Tudo está em tudo". Ressignifico a frase. Ressignifico a vida.

As estrelas são engrenagens que cantam a glória de Deus. Dentro e fora de mim, o Relógio se organiza, numa sincronia de assombro, admiração e plenitude - e também de estesia. É inevitável, o Relojoeiro me põe onde quer que EU queira. E com Ele, disponho as peças no veludo, porque necessito, por mim e para Ele, organizar a Máquina.

Tudo num átimo de segundo depois.

...

E nada mais é solidão.

Ilhas

2006-07-07T09:50:00.001-05:00

Eles decidiram assim. Seriam dois náufragos, em duas ilhas opostas e, entre eles, só sinais de fumaça desenhando seus humores no ar. Sentiam o amor de um pelo outro apenas pelo fumo que pairava no éter, pelas emoções elas mesmas vaporosas, notícias que seus corações aguardavam aos pulos e que a distância, às vezes, distorcia (e este era o único e doloroso senão). Por enquanto, não mergulhariam nas mesmas águas em que os tubarões famintos por suas carnes de menino e menina assustados ainda nadam freneticamente.

Entretanto, quando chove, e a madeira fica molhada, ou o vento arrasta os sentimentos que a fumaça entretém em seu vôo, a saudade fica maior que o oceano. E o oceano fica um imenso vazio.

Ainda hoje estão lá. À noite, acendem a fogueira e esperam um pelo outro, a fim de comentarem as peripécias do dia. À beira cada um de sua praia particular, vêem apenas o bruxulear das chamas e a sombra do amado que jaz na outra margem. Às vezes, o fogo os queima. Às vezes, a fumaça irrita seus olhos e a menina e o menino, confusos, agridem-se, de longe, e se põem a chorar. De tanto chorar, dormem e, ao dormirem, suas almas se elevam a uma mesma ilha, de paisagem calma, em que caminham descalços e de mãos dadas numa praia que nem o Paraíso conseguiu copiar.

Ao amanhecer, voltam, com alguns poucos vestígios do que houve, anotados no diário da memória. E isso os faz voltar à praia toda noite e ascenderem, de novo, aos céus, os seus sinais de fumaça, que faz pulsarem, alegres e inquietos, seus corações de criança, que, juntas, empreendem uma viagem no escuro.

Disseram-me que o Senhor da Vida os viu e comoveu-se. E nomeou um capitão valente para buscar os pequenos. Ordenou que lhes preparasse uma bela ceia e ornasse o salão de festas do navio, porque é lá, ao som da orquestra mais bonita, que eles, enfim, dançarão, olho no olho, face a face. E dirão um para o outro as coisas mais bonitas que seus gestos puderam ensaiar até hoje. Vai ser assim, olho no olho.

Sem fumaça, sem oceano, sem saudade.

À Deriva

2006-06-14T13:20:00.000-05:00

Estou sentado no cais, em frente a um horizonte cinza. Há um ponto luminoso, é bem verdade, mas tênue e distante demais. A procela é densa e não enxergo bem. Nenhum barco vem, nenhum barco vai. Portanto, não há notícias a comunicar os dois pontos.

Sinto, em minhas mãos fechadas e em meu peito arfante, as dores de umas agulhas que caem do céu com a força das flechas saídas dos arqueiros mais selvagens e odiosos que me desejariam atingir. Cada choque é um furo, cada furo, um vazio. Há frio em minhas roupas e botas – e nos meus cabelos encharcados; na febre incessante de meus olhos; nesse inverno imenso que é só meu.

Mesmo assim, permaneço sentado e calmo, a contemplar o que talvez jamais possa atingir. Perscruto o oceano de mim mesmo buscando encontrar a razão que me faz permanecer aqui, parado no porto. Ele nada me responde, por enquanto. Apenas na casca de noz da consciência que sobre ele flutua, o amor se agarra, calejado e em sangue, tentando não naufragar nas incertezas e vacilações dessa distância triste.

De novo, miro o horizonte.

Aqui dentro, a dúvida. Talvez eu pule, talvez eu fique.

É Guerra!

2006-05-13T13:50:00.000-05:00

Um vírus, esse ente ainda mal definido pela Ciência da Vida, saído sabe-se lá de que furna dos Infernos, iludiu meus rastreadores biológicos, instalou-se numa posição estratégica e provocou sérios estragos em minhas primeiras colunas defensivas. Por conseguinte, o Estado-Maior ficou exposto e foi preciso o sacrifício de muitos bravos combatentes para a nação permanecer de pé. E ela não tombou acamada por puro estoicismo. Agora, enquanto saneiam as Forças Armadas o campo de batalha (e como há sujeira, Deus!), tento retornar ao labor de registrar aqui minhas teorias sem graça, que os meus amigos lêem por caridade cristã e para não contrariar o dono do blog, que é um neurastênico beirando às portas da loucura.

Para completar, um imbecil invadiu minha conta no Orkut e começou a propagar vírus através dela, contaminando os computadores de meus incautos amigos, que começaram a reclamar que não conseguiam abrir o arquivo enviado por "mim" ou por "eu" estar lhes enviando vírus. Esse último assunto me irritou, porque houve uma tripla ofensa por parte da criatura, a mim (menos mal), à Língua Portuguesa e às leis biológicas (essas duas últimas imperdoáveis).

Não que eu seja um literato, longe disso. Este texto, por exemplo, deve estar repleto de erros gramaticais que nem consigo detectar. Mas o sujeito que usou meu nome, nunca passou nem perto de uma sala de aula em que se tratasse do assunto. Usou aquelas abreviações de preguiçoso (msg) e escreveu um "pocha", com ch e sem acento circunflexo no "o", que me provocou calafrios - que nem foram de febre. O sujeito também ofendeu a Biologia, ao tentar copiá-la canhestramente.

Os vírus costumam ludibriar o organismo humano, obrigando-o a reproduzi-los e, a depender de sua periculosidade, levando-o até a morte. O ebola agride o sistema circulatório assim. A "fita" de RNA que penetra o núcleo da célula e instala-se no cromossomo é copiada em larga escala, até que rompe o citoplasma e, numa reação em cadeia, todas as células do referido sistema provocam hemorragias internas que, se não me falhe a memória, matam o sujeito em até cinco ou quinze dias, não sei. Mas note-se a interpretação de elemento comum ao corpo que ele realiza. É difícil detectá-lo. Portanto, o vírus é espião bem treinado e mortífero. Já o "outro vírus"...

Eu nunca mando mensagens coletivas, nunca envio correntes ou arquivos de qualquer natureza; não mando girafinhas, elefantinhos, balõezinhos, que tenham por finalidade mostrar "a magia da natureza em ação", fora que nem de longe escrevo daquela forma descuidada, por puro respeito ao único idioma que consigo pelo menos arranhar. Portanto, a cópia foi muito mal feita e não conseguiu reproduzir a astúcia de mecanismos de camuflagem como os dos vírus ou do mimetismo. Mas como nossos sistemas de defesa dependem de nossa maneira de viver, de nosso equilíbrio etc., isso me faz refletir.

Estamos no mundo virtual. Nele nos expressamos muitas vezes de maneira envernizada, superficial. A maioria dos relacionamentos são assépticos, resistentes à contaminação mútua, tão importante para as vivências humanas e a educação integral. Não nos enxergamos muito bem no virtual, porque o virtual não sofre a prova da convivência, em cuja qual os humores, odores (agradáveis ou não), maus modos, se manifestam e podem ser desagradáveis. No virtual estamos como no mundo platônico: tudo é ideal. Eu tento ser transparente aqui, expressando-me como faço em qualquer lócus, mas talvez não seja o suficiente. E todos nós estamos com os anticorpos em baixa, porque não conseguimos fazer no mundo corpóreo o que conseguimos no ideal: conviver plenamente.

Vou ao encontro de minha meia-dúzia de três ou quatro amigos, a fim de que eles me conheçam melhor. Vou ser mais transparente a partir de hoje, a fim de não vê-los depois dizer ou escrever, em algum lugar: "Um vírus, esse ente ainda mal definido pela Ciência da Vida, saído sabe-se lá de que furna dos Infernos, iludiu meus rastreadores biológicos..."

PS: Alguém aí sabe me dizer que tipo de notoriedade alguém como esse cabeça-de-bagre, que realiza um feito e não pode torná-lo público, permanecendo incógnito e insignificante no anonimato, busca?

Uma Pausa Para O Silêncio

2006-05-01T09:33:00.000-05:00

Aqueles que cruzarem comigo por esses dias talvez não percebam as goteiras por onde vazam as águas de minha alma agora triste e que embargam a minha voz. Nunca pensei em ficar tão exposto, mas não posso guardar em mim essas torrentes, cujo dique do meu amor-próprio não é capaz de deter.

O mundo é um lugar estranho e as pessoas têm em seus gestos sutis resistências ásperas que magoam ao toque delicado de nossas mãos incautas. Mas é nesse mundo aspérrimo que temos de crescer, é nele que ruminamos nossas angústias, que aprendemos o respeito, que encomendamos nossos caixões, que seguramos as mãos ternas de nossos velhos, que embalamos enternecidos nossas crianças, que pressentimos Deus em cada olhar. Então, de um modo ou de outro, é o melhor lugar pra se viver.

Talvez aqueles que cruzarem comigo por esse dias - e eu próprio - percebam também as frestas de luz que anunciam um amanhã certamente melhor.

(Silencio agora.)

Até a próxima.

O Que Há De Errado Com Meu Coração?

2006-04-25T10:24:00.001-05:00

Meu Coração anda descompassado. Parece que vai sair pela boca. Acho que é aquela velha brisa voltando, só que de cara nova. É tão bom que esteja assim...

O problema é que, na intimidade de minha governança, meu Cérebro, um Ministro da Defesa austero e conservador, continua em conflito com ele. Parece que nunca vão chegar a um acordo satisfatório, a um armistício promotor da paz interna.

Enquanto isso, fico entre os portentosos golpes que desferem um no outro e acabo me defendendo, mesmo sem querer. Graças a isso, a dissonância cognitiva róe-me, por dentro, ao parir, em mim, a incerteza. É difícil decidir assim. Vejo, percebo e sinto muitas coisas de um ângulo incerto. Assim, ouso quando deveria recuar, recuo quando deveria ousar e, mesmo agindo, permaneço estático, sem avançar o quanto gostaria. É um acordo difícil de estabelecer, um equilíbrio distante. Não sei quando vou conseguir.

O primeiro, arauto da minha intimidade, quer divulgar decretos novos, mandamentos para um novo governo, suave e arrebatador. Argumenta serem imprescindíveis diretrizes condizentes com um novo tempo de promoção da liberdade para a manifestação plena da delicadeza, a fim de que meu reino se encha de estesia e significado. O segundo, intimida-me com sua coerção ideológica e suas análises críticas sobre meus postos de fronteira, dizendo ser todos frágeis e desprovidos de dados dos imigrantes que pretendem - ao que parece - entrar. Outro dia disse-me: "Toda brisa principia um furacão. É preciso ter cuidado!". Meu Coração, por outro lado, afirma-me: "Todo furacão saneia o ar, tornando-o agradável. É imprescindível se arriscar!"

Eis meu imbróglio diplomático. Meu paradoxo interno. A quem ouvir? Não sei. Ainda não sei. Mas saberei, em breve.

Porém, penso: "O que pode haver de errado com meu Coração e sua agradável proposta?" Preciso de mais conselheiros, gente de minha confiança ao meu lado, nessa hora. Por isso, caro leitor, pergunto-lhe: "O que há de errado com meu Coração?"

Noturno

2006-04-09T12:27:00.000-05:00

Estou ouvindo "Noturno", de Frédéric Chopin. Com ouvidos ignorantes, eu sei. Mas tenho a impressão que Chopin a compôs para mim. Só para mim. Toda vez que a ouço, choro. Às vezes, por fora. Sempre, por dentro.

Algo, que não consigo e nem quero explicar, ressona no fundo de minha alma, trazendo-me uma delicadeza perdida nas areias do tempo, na escuridão das noites, no movimento pendular e inclemente dos relógios. Algo que está perto. Algo que está aqui, dentro de mim. Algo que precisa sair e ir ao encontro da Humanidade inteira.

É mergulhado nos acordes de "Noturno" e entre as lágrimas que brotam tímidas dos meus olhos, delicadas como a minha alma tocada pela alma delicada de Chopin, que escrevo e componho uma sinfonia suave e retumbante, que enche a minha existência de significado e de importância.

Chopin, sinto, atravessa Varsóvia sitiada, as luzes da sua amada Paris, o tempo, a sombra densa das noites, entra em meu quarto íntimo e sussurra suas notas sutis, que confundo com sua voz a me dizer: "É imprescindível que você esteja aqui".

____________________________________

O Noturno de Chopin referido no texto acima é o de nº 9.

Meus Colegas de Classe

2006-03-27T10:51:00.000-05:00

Pessoas entram e saem de nossa vida, o tempo todo. Tudo no seu tempo devido, apesar de nem sempre termos consciência deste fenômeno. Algumas deixam marcas dolorosas, feridas que custam a cicatrizar. Outras nos elevam, auxiliam, fornecem-nos diretrizes importantes para nos conduzirmos. Alguns desses seus atos são voluntários, outros, direcionados pelo processo evolutivo que nos amalgama a todos numa mesma massa crítica, que se aprimora cada vez mais, enquanto se sucedem, nessa imensa sala de aula, as matérias, os mestres, as turmas.

Cada um que chega, entretanto, é compatível com nossas necessidades atuais, com o que precisamos aprender no momento e com a pedagogia melhor ajustada ao nosso caráter de aprendiz mais ou menos receptivo. Assim, afinizamo-nos ou desafinizamo-nos, conforme o processo provoca em nós transformações intelectuais e morais. Uns permanecem, outros vão embora, mas o curso prossegue e as turmas são compostas por alunos cada vez mais comprometidos com objetivos afins.

Têm-me chegado à classe, neste momento, colegas muito interessantes. Com variações peculiares a cada um, são críticos, inteligentes, divertidos, mas, sem exceção, sujeitos que buscam o auto-conhecimento com uma tenacidade espantosa. Querem ser plenos e felizes, ao custo de muito esforço de auto-aperfeiçoamento. Mas esse esforço é exercido com alegria, não me parecendo pesar-lhes, fundamentalmente, nem um pouco. Aproveitando o pensamento de Walter Franco, compositor da época dos festivais, posso dizer que a analogia que melhor lhes cabe é a de instrumentos que se afinam "de dentro pra fora" e "de fora pra dentro". E isso atiça minha curiosidade. Como estou nessa sala de aulas? O que lhes tenho retribuído?

Destes amigos tenho recebido lições diárias importantíssimas. Cada olhar, palavra, aceno, piada ou reflexão, revelam-me dimensões de mim mesmo que antes não percebia. O que lhes ofereço? Não sei. Sei que deles recebo amizade, respeito, carinho, afeto, compassividade e até amor. Porém, isso não faz de mim alguém, por mérito, especial. Faz de mim um felizardo. Um aluno relapso com vários colegas de primeira linha, dignos dos maiores elogios.

Eu estou melhorando, graças à presença deles em minha vida. Vou me esforçar sempre e mais, para merecê-los. Espero mesmo merecê-los. Espero não ficar para trás. Quero-os comigo, o mais que puder.

A todos esses meus colegas de classe, um grande beijo e meu coração eternamente grato.

O Labor Dos Meus Joelhos

2006-03-15T12:24:00.000-05:00

Acabei de bater os joelhos no chão, de novo. Dói muito. E ainda vai doer por mais um tempo. Agora, sentado no solo que furiosamente os beijou, vejo as inúmeras cicatrizes que trago em meus joelhos feridos. Muitas histórias, muito sangue derramado.

Quando dizem que as crianças têm cara de joelho, acho injusto. Elas não podem ter cara de joelho, nem de páginas amarelecidas, nem de relógio de bolso, ou qualquer outra coisa que remeta à passagem inexorável do tempo. Não, as crianças não têm cara de joelho, definitivamente.

Eu não sou mais criança. E não sou mais criança porque tenho este livro que são os meus joelhos para ler e me lembrar de todas as vezes que me genufleti, diante de homens e mulheres de grande estatura moral, e de quantas vezes a isso fui forçado pela tirania dos prepotentes. Mesmo assim, leio-os e testifico, com as palavras de um amigo de infância, que hoje volta ao meu convívio: "Tudo é para melhor".

Por isso, erguerei minha fronte aos céus e agradecerei ao Criador da gravidade, que sempre me puxa para baixo toda vez que ameaço tornar-me irremediavelmente arrogante. Ao fazê-lo, sei que Ele me estenderá a mão, far-me-á sentar, tranqüilo, e com um ungüento, que só Ele possui, aplacará as minhas dores.

Depois, ficarei de pé, e continuarei a caminhada.

A Caverna

2006-03-05T22:31:00.000-05:00

Eu me habituei a uma caverna escura e vazia.

Passei muito tempo lá, abandonado e só.

Abafaram meus soluços, meus gritos, meu querer,

com uma pedra maldita à porta da caverna. E eu

não podia (ou queria) sair. Habituei-me, então.

Enrijeceram-me os membros, secou-me a boca,

edureceram-me os cabelos e meu hábito era grotesco e sombrio.

Nenhuma mão tocou as minhas mãos. Nenhum beijo afagou a minha face.

Nenhum socorro me chegou de longe ou perto,

e eu pensei mesmo que tudo deveria ser assim.

De repente, a pedra ruiu, e a luz entrou.

Invadiu-me com tanta força, inundou-me os olhos e as entranhas

com tamanho brilho,

que me fez sentir bonito e relevante, como o último pôr-do-sol

e a última florada dos campos. Saí, pois.

Mãos gentis acariciaram-me, muitos lábios me beijaram,

olhos imensos sorriram para mim. Porém,

saíra rápido demais e enlouquecera ao contato exterior.

Meus membros ainda sem tato, minha boca ainda em sequidão

formaram o prenúncio de uma ingratidão estranha que ainda trago no peito cansado.

E percebo

que nenhum perfume ou luz exalou de mim

que iluminasse essas mãos, lábios e existências,

deixando-lhes gostosa saudade.

Às vezes, olho para trás e, ironia das ironias,

chego a sentir vontade de voltar à minha antiga solidão.

Ironia

2006-02-24T13:15:00.001-05:00

Eu e minha psicóloga - eu já tive uma, por pouco tempo e de graça, mas tive - conversávamos sobre a minha procrastinação, que me atormentava terrivelmente.

- Como se sente? - perguntou-me ela.

- Angustiado. Não consigo fazer nada no prazo correto. Finalizar projetos, chegar em tempo nos compromissos. É horrível isso.

- Na sua opinião, por que se comporta assim?

- Não sei, ao certo. Às vezes, indisciplina. Outras vezes, mania de perfeição.

- Como se sente quando precisa fazer algo a prazo certo?

- Física ou psicologicamente?

- Os dois.

- Fico mentalmente agitado. Sinto o peso do mundo inteiro nas costas. Meus músculos ficam tensos. E, de tão agitado, não faço nada.

- Hum... O que já tentou a respeito?

- Comprei um livro de duas psicólogas norte-americanas sobre o tema.

- Já o leu?

- Todo, não. Dei uma parada e o coloquei na estante.

- Isso não é o fim do mundo. Há quanto tempo foi isso?

- ... Uns dois anos.

- ?????

Para Uma Boa Memória

2006-02-16T14:00:00.000-05:00

Não feche as portas atrás de você.
Não queime as pontes, nem incinere os passaportes -
- Talvez você precise voltar.

Não rasgue as fotografias
Nem queime os mapas,
Não dispense, jamais, os guias.
Rostos amigos, terras de promissão ou conhecidas
São sempre um bom refúgio nos momentos de cansaço.

Não destrua sua bússola,
Não perca o rumo do vento.
Ainda que haja tempestade,
As irrevogáveis leis da Natureza
São sempre um norte seguro,
Na vida de todos nós.

Não cuspa no prato que comeu
Nem desonre o solo que pisar.

É deselegante não sentir gratidão.

Divagações

2006-02-03T12:49:00.000-05:00

Permito-me divagar sobre o que faz dos blogs um meio de comunicação interessante, na opinião dos blogueiros. Alguns chegam a tê-los como meio de tratamento de suas angústias, anseios mal controlados, melancolias etc. Mesmo leigo no assunto, considero a livre associação de idéias e o respectivo registro delas que eles, os blogs, permitem, uma maneira de perceber os caminhos que as informações do entorno tomaram, rumo à vala do esquecimento ou das dissimulações, ao serem percebidas pelo ser cognoscente. Sobretudo quando, depois de algum tempo, o sujeito, por intermédio da releitura de algum post seu - ou mesmo de outrem -, rememora sentimentos e sensações que lhe eram vivos quando registrou aqueles escritos em seu sensório pela primeira vez. E é um fenômeno que pode ser enriquecido ainda mais, graças ao compartilhamento de informações entre o blogueiro e seus comentaristas. E os há bons e maus, atentos e desatentos.

Alguns comentários são fruto de um olhar especial do leitor sobre o que foi escrito e demonstram que ele observou detalhes muitas vezes só revelados pelo metadiscurso, pelas entrelinhas do texto. Neste caso, verifica-se um fenômeno de empatia que amalgama leitor e escritor (sem querer com isso macular tão sagrada palavra) numa mesma psicosfera de curiosidade reverente, contribuição/retribuição, interesse e aprendizado. Mesmo nos casos dos textos humorísticos, com os quais implicam os amargos de sempre.

É instigante o encontro de pessoas e mentes diferentes através de textos que falam da intimidade velada ou escancarada de cada um, e, ao mesmo tempo, tão acessíveis. Este processo de comunicação possibilita, de alguma forma, a evolução dos indivíduos, conforme suas ações e reações diante do instrumento em questão, porque propiciam a evolução de suas idéias, por meio do debate ou mesmo da mera conversa movida por algum tipo de afetividade. Porém, há muito desperdício de espaço nos comentários desses diários eletrônicos.

Há muitos blogueiros-celebridades. Defino melhor: o blogueiro-celebridade (uma versão deles são alguns donos de fotologs) é o que entende essa mídia como um grande e mais liberal ainda Big Brother e querem aparecer a qualquer custo. Deixam comentários (ou seriam petições desesperadas?) nos blogs alheios apenas para que os outros comentem nos seus e assim aumentem o seu ibope. Mas, como todo programa cuja meta é simplesmente a quantidade, sua qualidade é discutível, infelizmente. No entanto, as pessoas gostam, o que se há de fazer?

Adaptando o pensamento de René Descartes sobre o bom senso, pode-se dizer que o mau-gosto também é a coisa mais bem repartida do mundo. A única diferença é que, ao contrário do bom senso, poucos admitem que o tem.

Por minha vez, continuo fiel aos meus princípios e lendo só aqueles que admiro, por diversas razões, verdadeiramente, procurando com eles aprender, contribuir e retribuir. Portanto, vão meus abraços a: Ao Mirante, Nelson!; Puragoiaba (esses, para mim, são os pais da matéria!); Grimorium; Cadernos Grampeados; Outros Dias; Versos Ofídicos; Mundo do Pop Zen; Blog do Juca; Blog do Tas; Porra, Bicho! e, claro, Pindorama F.C. - esse é meu também, mas eu gosto desse outro cara que escreve lá.

A Brisa

2006-01-26T14:02:00.000-05:00

Esses dias, eu estava sentado na rotina, sem graça. Ela passou, meio acanhada, não sabia bem o que me dizer e nem como se desculpar pela última vez. (Ainda não entendeu que não me importo com seu jeito suavemente evasivo; às vezes acho até charmoso). Roçou-me o rosto duas vezes, sem jeito, e saiu como se quisesse ficar, mas eu estava, infelizmente, acompanhado, e isso pareceu acanhá-la. Se ela me deixasse dizer como me sinto...

Depois que saiu, senti-me de novo no centro de um relógio mecânico e sem graça, que marca horas que não me interessam e compromissos que não quero mais.

Tomara, em breve, ela volte a soprar o meu rosto e eriçar meus cabelos.

A brisa do amor é assim.

Segundo Boletim Meteorológico

2006-01-14T23:36:00.001-05:00

Há poucas horas choveu, finalmente. E foi muito bom. Espero a manhã, com certeza ensolarada.

Boletim Meteorológico

2006-01-13T09:03:00.001-05:00

Contrariando a última previsão do tempo, até o momento, não choveu. A cordial região, contudo, não sentiu os impactos do fenômeno, permanecendo com sua economia, apesar da seca, estável. Há uma onda de otimismo com a possibilidade de Sol, à tarde.

Próximo boletim a qualquer momento.

Umidade Relativa do Ar

2006-01-10T13:45:00.002-05:00

A tarde está cinzenta e úmida. E eu também um pouco, por dentro. Uma melancolia distante vem visitar-me e acho que senti-la é o melhor a fazer. Tem sido assim nos últimos tempos, prefiro entregar-me à sensação provocada pelas coisas a racionalizá-las, afinal, a razão não me deu boas respostas sobre os sentimentos, quando solicitada. Então, deixo à consciência, esse coração da alma, a tarefa de me dar compreensão sobre o meu entorno.

Não consigo chorar. Há uma lágrima que não quer sair - e não porque eu a repreenda, mas por sua vontade própria -, então espero. Espero pacientemente a torrente que há de me lavar, por dentro e por fora. Estou aberto às emoções, às comoções, às trovoadas e aos relâmpagos, que tanto aprecio. Que a chuva caia conforme os índices pluviométricos. Não vou amaldiçoar a bendita tempestade nem cobrirei os espelhos.
Vou me recolher e vivenciar isso, sem guarda-chuvas ou capas. Depois, passados a enxurrada e eventuais desabamentos, registrarei aqui meu relatório meteorológico.

Póstero Ano Novo

2005-12-28T13:44:00.001-05:00

Final de ano. Mais uma vez repete-se a cantilena de sempre: Feliz Natal, Próspero Ano Novo etc. etc.

Não conseguimos vislumbrar a continuidade das coisas. Tratamos o final desse período como se, por mágica, após o dia 31 de dezembro tudo fosse ser diferente. Mas não será. Não será simplesmente porque a nossa mesmice é por demais contínua.

Não desconsidero a importância das confraternizações de final de ano, nem desmereço alguns esforços sinceros de mudanças, embora poucos. Entretanto, não consigo ver como poderemos sair do círculo vicioso de nosso estar-no-mundo sem mantermos a cabeça no agora.

Refiro-me à consciência, não ao imediatismo, este, sim, pai dileto de nossa amada (amarga, também, muitas vezes) e desagregadora rotina.

Sinto uma necessidade cada vez maior de tentar manter-me consciente de tudo que se passa comigo e à minha volta. E não estou falando de uma conscientização político-partidária, ou qualquer coisa que o valha. Falo da procura do ser por si mesmo, da educação das emoções, da razão, ou, em melhor termo, da inteligência em seu sentido pleno e multivariadas manifestações.

Não há qualquer pretensão de minha parte em pontificar uma verdade incontestável com essas afirmações. Apenas desejo escrever sobre isso como forma de manter o referido exercício de auto-conscientização. E convidar outros a fazerem o mesmo, caso considerem interessante fazê-lo.

Por isso, vou tentar ver as coisas em termos de continuidade. Somente.

Por isso, não vou desejar a todos um Próspero Ano Novo, mas um Póstero Ano Novo.

Posterior como um capítulo de livro que sucede a outro e forma a obra toda. E em que o escritor/editor/leitor, coloca o melhor de seu sangue, suor, inteligência e sentimentos em cada livro, cada tomo, cada capítulo, cada período, cada frase, cada palavra, cada letra...

Deixe o Tempo

2005-12-23T12:22:00.001-05:00

Deixe o tempo pensar as feridas,

secar as lágrimas, consolar os tristes,

soerguer os caídos.

Deixe o tempo confundir os orgulhosos,

baguncear os prognósticos, iludir os relógios,

surpreender os projetos.

Deixe o tempo abraçar o espaço,

envelhecer os que já velhos nasceram,

renovar os que se renovam a cada dia,

penetrar a estupidez profunda,

gestar, em si, a sabedoria.

Deixe o tempo beijar as rugas,

acariciar os doridos calos,

embalar os filósofos e encantar os poetas,

ninar na alvorada as crianças

e despertar, à noite, os homens para a guerra.

Deixe o tempo carcomer as estátuas dos mártires,

embolorar os livros profanos - e os que a si se chamam sagrados -,

alvejar os cabelos paternos e acirrar a rebeldia dos filhos.

Calcificar as idéias mortas, soterrar os planos abortados,

necrosar os tecidos sociais da moral de circunstância

e estabelecer a Ética futura.

Corrigenda

2005-12-17T13:44:00.000-05:00

O post abaixo deveria ter sido postado no http://pindoramafc.blogspot.com. Falha nossa.

O Homem-Invisível

2005-12-17T12:50:00.001-05:00

Alívio! Foi essa a exata sensação. Falcão fez o corta-luz com Toninho Cerezo, que atraiu a marcação italiana, driblou para o meio, vindo da direita, e meteu um balaço que, por sorte do goleiro Dino Zoff, não lhe bateu no peito, aniquilando-o, de imediato. A bola entrou como um míssil no gol da Squadra Azzurra, acabando com as esperanças do retranqueiro Enzo Bearzot. Estava reestabelecida a justiça.

A Itália havia passado pela primeira fase de maneira sofrível. Empatara com Peru e Polônia, sem gols, e com Camarões, em um a um. Depois, já na segunda fase, com o carrapato Gentille grudando em Maradona e sugando-lhe todo o sangue e talento, conseguiu bater a Argentina por dois a um (o Brasil ganhara dos portenhos por três a um, gols de Zico, Júnior e Serginho) e, por isso, tínhamos a vantagem do empate. Porém, a Itália resolveu complicar o jogo e contou com um fenômeno estranho que, até o gol do Rei de Roma, houvera se repetido duas vezes.

No primeiro evento, Grazziani correra pelo lado esquerdo do campo e fizera um cruzamento para a área brasileira. Aí aconteceu o impossível pela primeira vez. Não havia ninguém ali, um segundo antes. Ninguém! De repente, Paolo Rossi, número 20 às costas, surge do nada ou de outra dimensão, e cabeceia a bola sozinho, fulminando Waldir Peres. Confesso que fiquei minutos sem entender o que acontecera. Mas o Brasil de Telê Santana respondeu à altura.

Zico, de costas, deu um drible mágico em Gentille (olha o cara de novo!) e emendou um passe para Sócrates que desnorteou Bergomi, Schirea etc. O Doutor invadiu a área e com a tranqüilidade dos mestres, tocou no canto direito, sem chances para o goleiro italiano.

Minutos depois, o imponderável aconteceu outra vez. Até hoje Toninho Cerezzo é injustiçado por isso. O Brasil tocava e o volante do Atlético Mineiro, sem olhar, dada a imensa sincronia da equipe, atravessou a bola para a esquerda. Dizem hoje que ele foi imprudente, que deveria ter olhado antes. Que nada! As imagens provam que só havia brasileiros ali. Contudo, como Noturno do X-Men, Rossi saiu da quarta dimensão, da rachadura no continuum tempo-espaço ou sabe-se lá de que furna do Inferno, interceptou-a, avançou sem ser obstado por um Luizinho paralisado, entrou na área de novo e soltou um torpedo na cara do atônito goleiro do Brasil. Gol da Itália... Como?

Comecei a ficar preocupado. Não entendia muito de futebol, estava aprendendo a gostar desse esporte ali, em minha infância, durante a Copa de 82, mas sabia que a Natureza possuía leis imutáveis. Como explicar, então, que alguém pudesse aparecer e desaparecer daquela forma? Será que as histórias em quadrinhos, com seus super-heróis ou a Literatura e a TV, com o Homem Invisível, falavam de fatos reais?

Ainda bem que, malgrado minhas elucubrações e meu temor de tudo aquilo terminar mal, Falcão houvesse trazido à normalidade as coisas. Foi uma euforia só. Nada poderia mais nos deter. Nossa campanha vinha sendo irretocável. Nenhuma derrota. Matamos a União Soviética (apesar do frangaço engolido por Waldir Peres num chute de longa distância de Bal), com dois gols antológicos de Sócrates e Éder. Pisamos na Escócia (quatro a um) e massacramos a Nova Zelândia (quatro a zero). Depois, arrasamos a Argentina por três a um e, apesar desse Poltergeist, tudo agora voltava ao normal. O Brasil seria campeão, fácil. E, como em 70, dando espetáculo! Eles até iam cobrar um escanteio, mas nada mais poderia ser feito.

Ouvi nessa hora alguns rumores de vozes conservadoras (existem-nas em todo lugar e circunstância e são sempre assim, desencantadoras): "O Telê devia segurar o jogo. O empate basta, não há por quê ir para cima deles!". Odeio retranqueiros! Como ousavam querer impedir aquele time de ser ofensivo? Com que intenção pedir a Zico, Sócrates, Falcão, Cerezzo, Júnior e Cia. recuarem? Para quê? Ainda bem que, dali mais alguns minutos, o jogo acabaria. Os italianos cobraram o escanteio.

A bola viajou para o centro do tumulto e foi rechaçada facilmente pela defesa do Brasil. De fora da área, Antognoni, meio-campista que se contundiria contra a Polônia uma partida depois, ficando fora da decisão da Copa, pegou de primeira, mandando-a para o gol do Brasil. Mas ela ia para fora, sem problemas. Neste exato instante, o fantástico sucedeu mais uma vez.

O pé direito de Paolo Rossi apareceu outra vez. Não ele inteiro, só o pé - o pé! - , e desviou a bola para o fundo das redes do Escrete Canarinho. Foi como uma parada cardíaca.

Júnior, que não tinha a habilidade de ver o que não podia ser visto, manteve-se na linha da meta defendida por Waldir, e deixou o pé direito de Rossi em condições legais para marcar o terceiro gol dos italianos, o da classificação.

Eu nunca soubera anteriormente como era ter um ente querido morto. Aprendi ali. Aquele gol de Paolo Rossi me marcou como uma tragédia grega. Não sei quanto tempo vislumbrei o futebol como algo assinalado pela melancolia e a dor. Acho que senti o que sentiram os húngaros em 54 ou os holandeses em 74. Injustiça! Fiquei ali, olhando para o televisor, como se tudo estivesse cinza, como se a programação estivesse fora do ar...

Por trás da tela cinérea, em algum lugar e momento impreciso, Rossi ria-se muito.

De mim, do Brasil, de todos.

Da Série Grandes Pensadores - Parte 1

2005-12-16T09:39:00.001-05:00

Renato "Didi Mocó" Aragão resumindo todas as elucubrações humanas acerca da consciência e sua relação com o contínuo tempo-espaço einsteniano (indubitavelmente, à luz da filosofia de Henri Bergson): "Onde quer que você esteja, você sempre estará lá".

Fiat Lux

2005-12-11T12:45:00.001-05:00

Hoje, permiti que o Sol viesse ferir meus olhos, logo ao acordar e sair da caverna. Expus-me aos poucos, com cuidado, a fim de não me permitir, ignorante que sou, cegar por sua beleza incomensurável e ofuscante.
Enchi os pulmões de ar, tateei a realidade em volta - as ásperas quanto as lisas - , sentindo-me mais vivo, mais feliz.
Estiquei os ossos, pisei descalço o solo pedregoso e sorri, satisfeito, para a existência.
Tudo muito simples.
Tudo transcendentemente simples.

Réquiem

2005-12-10T12:51:00.001-05:00

Morreu. E confesso, hoje, sentir muito prazer nisso. Devorei suas lembranças indigestas, contaminando minhas entranhas mais profundas, sujando minha boca com seu sangue amargo. Com uma aspérrima lixa, retirei todo o suor misturado ao meu. Estilhacei todos os espelhos embaçados que ainda refletiam seu sorriso falso. Encharquei-me, depois, de noz vômica e lancei tudo fora com um indescritível gosto de alívio.

Preciso de soro.

Por Perto

2005-12-04T11:24:00.001-05:00

As imagens me chocaram, não posso mentir. Mas o sentimento de piedade foi maior que a reprovação. Ainda mais por perceber no seu rosto a vergonha e o constrangimento, em contraste com o que poderia ser interpretado como um troféu machista que, em outros tempos, ele gostaria mesmo de exibir. Ele não está bem, realmente.

Tem consciência do conflito (e por isso ele assim o compreende), mas não consegue arregimentar em si força suficiente para sair do buraco em que se enfiou. De fato, os mistérios da sexualidade, essa potência universal pouco conhecida, geram dramas dos mais diversos tipos e intensidades, exigindo das pessoas um auto-conhecimento que poucos têm ou se importam em buscar.

Fiz e estou fazendo o que posso para ajudá-lo. Lamento tudo isso. Todavia, não posso sofrer em seu lugar nem realizar o trabalho que a ele compete. Mas estou por perto, procurando ser útil sem ser paternalista. Quero o seu bem e a sua melhora.

Estou por perto.

Primeira Postagem

2005-12-03T09:42:00.000-05:00

Eu ainda não sei como é ser blogueiro. Talvez eu queira saber como é ficar exposto no ciberespaço. A única coisa que sei é que desejo registrar a minha diminuta visão umbilical sobre a minha vida, a dos outros e o que acontece à minha volta, a fim de me entreter com isso, sem maiores pretensões. Espero alcançar o que quero.

Vamos lá, então.